До...

До… Я не знаю, к чему все это я пишу. Может, хочется выложить свои мысли, и посмотреть на них со стороны, представить что это мысли другого, «сумасшедшего», не мои. Я любил и до сих пор люблю, я это знаю. Порой было так хорошо, что кажется лучше быть не могло. Хотелось прокричать на весь мир, что я люблю, люблю её одну. Просыпаясь по утрам, я благодарил Бога, за то что сегодня я вижу её, милого ангелочка, который скоро прижмется к моему плечу. На работе, я с нетерпением ждал вечера или выходных, ждал, когда увижу её, прижму к себе, почувствую что она моя, и что ей тоже нужен я. Мне так хотелось, чтоб это никогда не заканчивалось, чтоб окружающий мир вокруг менялся, а наши чувства становилась только сильнее. Хотелось чувствовать себя единственным для неё. Но не всегда так все красочно, как хотелось. Блаженство сменялось чувством тревоги, что я могу все это потерять. Потерять так, как теряется и забывается со временем многое в жизни. Не хотел. Думал, что буду любить её всю жизнь, а может даже и в следующей… И как обычный мужчина, я её ревновал, а ей этого было не нужно. Иногда готов был многое отдать, за то чтобы узнать, о чем она думала, что у неё на уме. Меня часто мучало ожидание, ожидание чего-то, что должно все сломать, разбить в дребезги, и то, что это от меня не зависело. Когда мужчина и женщина любят друг друга, у них должно быть чувство ответственности за свои поступки. Ведь то, что она ему говорит, им воспринимается всем сердцем. Скажешь комплимент, и он летает от счастья, а обидишь, он со всего размаху падает оземь. Никто не может так обидеть, как самый близкий человек. Приходится давать отчет тому, что ты говоришь, что делаешь. И когда человек так открывается другому, можно сказать даже доверяет свою жизнь, свою судьбу, больнее всего... Ведь даже если суждено расстаться, пускай на то будут причины иные …, ведь с этим потом придется жить.