Дружба или больше

Она пришла в наш класс три года назад это был 2011 год, тогда для меня это был просто человек которого я знал чисто поверхностно, зовут так то так то, живет там то там, обыкновенный подросток со своими заморочками, как и все мы в таком возрасте 16 лет. Общаться начали спустя месяц даже меньше, завязалась просто обыкновенная дружба, да и все. тогда не о каких отношениях я и не думал.... хотя я очень часто пытался с кем-то начать встречаться, но каждая моя попытка пресекалась у основания ее зарождения. Ну что ж дальше об этой девушке... со временем она становилось все открытие рассказывала мне все как другу, всю правду как она любила и что с ней происходило, а ее жизнь была бурная в плане отношений, за год она могла сменить 2-3 ухажеров, нет не бездушно менять их как перчатки, она чувствовала всю боль разлуки, но я ни когда не понимал- это ее бросали или она бросала или я уже просто забыл, до 11 класса мы просто общались и только общались у нее появлялись новый парни и мне было все равно, всегда только дружба. Осенью она встретилась со своим будущим мужем, да именно с мужем, человеком это существо назвать было сложно, одевался он как 14 летний, а на самом деле ему было тогда ни то 25 ни то 26, а ей 17. После нового года меня опять понесло по тропам любви и всякой такой ерунды, перед выпускным меня угораздило влюбиться в "Ксюшу" не забываем имена выдуманы, апогей произошел в день последнего звонка, меня ужасно взбесило что она бегала за другими, меня, тогда я уже не выдержал и попросил подругу отойти со мной тогда я сорвался стал спрашивать почему они почему не я, что я делаю не так, я думал какого черта так происходит.... тогда ей как то удалось меня успокоить, да же наверно водке больше... позже уже довольна подвыпившем, я опять сорвался, и тогда уже в лицо сказал что ее люблю, на что последовало бесчувственный вопрос "А В КАКОМ МЫ КОРПУСЕ" твою мать тебе тут в любви признаются а ты думаешь о совей гео. локации, тогда все закончилось мирно, мы вернулись домой и уже после выпускного, я узнал, то что она встречается с моим другом ну как другом мы небыли дружны с ним до гробовой доски, вместе ходили в школу...для меня это было ударом, сравнить который ни с чем невозможно, так как именно в ту ночь последнего звонка меня успокаивал что все будет хорошо... и ладно найдешь ты себе еще кого ни то. Я думаю вы понимаете какая ненависть к ним меня обуяла причем к обоим, это было просто не выносимо больно и обидно, этот кошмар мне помогла пережить Маша, она сразу говорила что Ксюша не тот человек с которым я буду счастлив...Как же они были правы, через пол года я узнал какие у них "шикарные отношения" она его просто использовала и по сей день использует, ей нужен подкаблучник, нет они любят друг друга и у них все хорошо, и теперь мы общаемся, как друзья, тогда это была просто ошибка, которая принесла много страданий, хорошо что их мне помогли пережить друзья, но вот школа закончена и друзья уже не друзья, только МАША со своим ревнивым женихом...Они постоянно ругались она мене все это рассказывала, да и вообще она многим все рассказывала, не из стеснительных. Помню как с ней по ночам сидели у ее подъезда, как гуляли между домами в темноте, главное что бы ни кто не увидал, боялась скандалов от парня, которому вечно кто то стучал, что видели его девушку якобы шлявшуюся где попало и с кем попало, но все равно она его любила, вместе с ней мы хотели поступить в наш университет и естественно с треском пролетели и пошл в мед в который ни разу и не сходили, потом она переехала к своему парню и я остался один три месяца сидел дома и ни чего, потом устроился на работу и место чему то другому не осталось, Маша окончательно исчезла из моей жизни, узнал что зимой или весной она вышла за муж за этого уродца, как мы ее только не уговаривали что он не тот кому она может доверять, но увы она сделала выбор, она хотела ребенка семью. Прошло несколько месяцев, и она написала мне первая, я был очень рад. Завязался разговор итогом, которого было оповещение меня то что она беременна и тем что она ушла от своего мужа, мы встретились как всегда ночью, я был безумно рад ее видать спустя полгода, через некоторое время она вернулась к нему, но также скоро ушла на всегда…. Тогда все и понеслось каждую ночь мы гуляли и она рассказывала мне как она жила со своим мужем, оказалось он был совсем не подарок, пил работать особо не хотел, и дело доходило до рукоприкладства, я думал "А я же тебе говорил не нужен он тебе" теперь она одна без мужа с новой жизнью под сердцем стоит пере до мной и курит, на то что она курит у нее была масса отговорок, ноя понимал это обыкновенный стресс, Маша понимала что с ребенком она ни кому не нужна, так мы с ней прогуляли до самой осени...скоро ей рожать... мои родители в шоке от того что я проводил ночное время не дома в кровати, а гулял с МАШЕЙ, почему не днем ни она ни я не хотели лишних разговоров, ведь тогда все было так не ясно. Уже тогда я сомневался в себе друг ли я ей или больше, когда случайный разговор зашел о дружбе я уверял что мы только друзья. В начали осени она родила мальчика, и мне пришлось идти встречать ее из род дома, и тог да именно в тот день я понял что этот тот человек которого я искал, всегда честная и простая, искренняя и душевная, но я не мог ей этого сказать да и сама она уверяла что ей ни кто не нужен, мои чувства с каждым днем все больше и больше наполняли меня, все мешалось она с ребенком, моя семья меня в этом не поддержит, я должен строить свое будущие, для меня не казалось это проблемой хотя иногда я в этом сомневался, но ведь главное я мог быть счастлив дальше я понимал, что по настоящему влюбился я чувствовал ревность, когда она заговаривала о других... И вот новый 2015 год я думал вот он этот год когда я по настоящему познаю любовь. Утро 1 января она пишет выходи жду у почты я подарки в зубы побежал, обменялись подарками, пошли к раю улицы за дом, что бы она спокойно могла покурить, и по дороге к этому дому она говорит мне что нашла себе парня, а я улыбаюсь и якобы ничего не понимаю, показываю вид что рад... Господи это было чувство как будь то тебя режут на живую. Мысли в моей голове крутились, я не мог понять, поверить в то что услыхал. позже вечером она узнала правду об моих чувствах к ней. Так плохо мне не было никогда, она дала понять мне где я совершил ошибку, именно тогда, когда я сказал ей что между нами только дружба, но тогда я и сам не понимал, что происходила у меня в душе. Боль, которую я чувствую сейчас не излечит ни что, если только время хорошенько постарается. Все рухнуло не дружбы не любви ни чего опять я совершенно один. Либо я проклят, либо не пришло мое время, а придет ли оно. Факт в том, что во мне опять злость, зависть и боль очень сильная боль... теперь меня никто не поддержит я один. И по-прежнему люблю.

Зачем я все это написал, я просто высказался кому я могу это рассказать 150 друзьям контакта им это не нужно, может у кого-то такая же ситуация. Мой вывод не делай поспешных выводов человеке, может мы были бы в месте, а так она с другим, а я один и нас таких наверно много

05.01.15