Потому что мы оголяемся перед теми, к кому привязываемся, защиты ослабевают. И в этом нет ничего плохого. Наоборот, отношения, уходящие корнями в глубину, самые крепкие, и строятся они именно на таком подходе, когда оба "голые" друг перед другом. И вопрос здесь не в поиске новых защит, т.к. защита - это панцирь для безопасности, она не решает проблему, а любая проблема - как нарыв, который когда-то обязательно взорвётся. Панцирь - это то, что закрывает часть себя от другого человека. И тогда он видит и взаимодействует не со 100% нас, а, например, с 75%. И у этого панциря есть свойство расти, соответственно, процентное выражение взаимодействия будет уменьшаться, пока люди совсем не отдалятся друг от друга. Полное отдаление происходит тогда, когда нечем соприкоснуться, оба ушли в свои панцири, и даже при виде друг друга возникают автоматические реакции агрессии и непринятия, а всё это - когда-то невыраженные чувства, и вместо их выражения когда-то выбранный способ их скрыть от глаз партнёра. Поэтому нужно проговаривать, проговаривать, проговаривать.
Близкие люди это те, с кем есть сильнейшая связь на тонком уровне. Поэтому мы можем быть далеко друг от друга, но чувствовать что другому хорошо и плохо. Именно через эти связи на тонком уровне (на уровне тонких тел) и происходит взаимодействие в первую очередь.
Близкие нам показывают то, какими мы были в прошлых жизнях, поэтому если мы получаем о них негатив, то нам лишь возращается то, что делали мы сами )) Поэтому улыбаемся, принимаем всё с благодарностью и идем путем духовного очищения ))
+8 Благодарю
11:50 15 ноября 2016
связь на тонком уровне
Тонкий уровень осуществляется непосредственно через душу, ДУША это все человечество, и не только живое и неживое......
Тема не такая простая, чтобы в нескольких словах описать здесь. Но сразу приходят на ум вот такие мысли. Очень часто близкие страдают друг от друга даже не потому, что делают друг-другу плохо, а от того что испытывают неудовлетворённость своих желаний по отношению к близкому человеку. Чистейший эгоизм. Либо человек считает, что он знает лучше за другого - что ему хорошо и что ему плохо и пытается делать так, чтобы тот следовал его велениям невзирая на то как оно есть на самом деле. Получает отказ и начинает страдать, потому что не исполнилось его желание.
Либо же человек ждёт от другого, что тот будет исполнять его желания независимо от того является ли это уместным для близкого человека. И опять испытывает боль и разочарование.
И ещё один момент. Честность с самим собой. Если человек не дошёл ещё до того состояния, когда эго растворяется полностью он так или иначе будет разделять где внешний мир, а где внутренний. И здесь нужно уметь уравновешивать свой и чужой интерес. Так как если человек будет пытаться делать хорошо для других, при этом делая плохо себе он всегда будет получать боль и в итоге это потом отразится на близких. Счастливы должны быть все вместе, поэтому всё должно быть уместным. Но бывает так, что люди думают, если мы близки значит нет никаких границ и будь что будет ))
Каждый ведь по разному поймёт что значит любить ближнего. Для одного это самоистязание в угоду другим, для другого служение, в которм все духовно растут.
Да, согласна с Андреем. Душевная боль во многих случаях связана с простым эгоизмом и непринятием мира.
Часто бывает близкий человек старается для тебя сделать как лучше. В его понимании именно это принесет тебе счастье, а ты, если не хочешь его обидеть, принимаешь это до поры до времени, но однажды, ну просто уже не можешь и даешь резкий отпор. И у близкого, конечно же, возникает душевная боль. Он же так старался, стольким жертвовал ради меня и тут вот такой неблагодарный ответ.
Так вот по отношению к родителям дети часто поступают. Родители хотят как лучше, а получается как всегда - вот и боль и расстройства...
На примере дочери я вижу насколько мой эгоизм портит ей жизнь. Да, я хочу, чтобы она хорошо училась - в будущем хорошую профессию приобрела - сижу над ней, как курица, и контролирую, сделала ли она уроки, когда у нее очередная контрольная, чтобы подготовить ее и т.д.
Ей же все эти мои старания совершенно не нужны. У нее свой мир и свои желания. Однажды я просто поняла - надо оставить ребенка в покое. Пусть сама делает ошибки, осознает последствия и исправляет результат. Так лучше.
Но мое желание контроля, чтобы было в соответствии с моими представлениями и желаниями - не спрашивая у другого, а надо ли ему это - это эгоизм. Мы хотим контролировать ситуацию и чтобы нам всегда было спокойно. В глубине души мы думаем о своем спокойствии, престиже и т.п., а не о любимом нами человеке.
Это сложно заметить сразу. Но если взять на заметку, что в большинстве случаев основа душевной боли - эгоизм, то можно хорошо с этим своим качеством поработать.
+3 Благодарю
20:33 16 ноября 2016
Панцирь - это то, что закрывает часть себя от другого человека.
Панцырь это уход от чувств, ЧУВСТВА-это сигналы души, это восприятие души, именно панцырем накрывались немцы когда бросали людей в доменные печи....
Здесь тоже нужно не уйти в крайность и не стать равнодушным. Вот в этом вся сложность в отношениях с близкими. С одной стороны мы должны найти нужные решения, чтобы помогать им в том в чём можем или даже должны, а с другой стороны мы не должны ужимать их свободу неоправданно. Нужно не контролировать, но помогать . А вот как правильно помогать это уже отдельная тема. Главное это то, что движет человеком - желание сделать так как лучше для другого, или желание сделать так как нам хочется.
+1 Благодарю
20:44 16 ноября 2016
Чувства — имеют своё собственное сознание, программу развития, работают независимо от сознания человека, могут его изменять (сильно влиять), давать человеку огромную энергию (прилив сил), веру (ощущение всемогущества), состояние полёта и счастья.
Чувства для наказания — даются для осознания и перевоспитания, как правило за совершённые человеком грехи по отношению к чувствам других людей (разрушение чувств других, издевательство, причинение сердечной боли и т.д.). За это может быть дана в том числе безответная любовь, когда человек мучится от боли, а второй насмехается над его чувствами.
Чувства для обучения — даются, как правило двум любящим друг друга людям, для совместной жизни и развития. Но это не единственный вариант, их сотни.
Господь даёт нам сходства, чтобы мы могли наслаждаться общим, и различия - чтобы не деградировали в сладости.
+4 Благодарю
05:59 17 ноября 2016
Господь даёт нам сходства, чтобы мы могли наслаждаться общим, и различия - чтобы не деградировали в сладости.
ПРЕВОСХОДНО !!!!
Благодарю
11:18 17 ноября 2016
Может в тему ... Из ответов вопросов по семейным отношениям (Торсунов О.Г. )
В отношениях между мужчиной и женщиной есть две стороны. Одна сторона называется «Уважение», а другая – «привязанность». Когда люди очень сильно привязываются друг к другу, они хотят наслаждаться друг другом. У них теряется уважение. Они начинают пренебрегать друг другом, вести себя очень подло, пошло, грубо друг с другом, потому что теряют дистанцию. В этом случае, чтобы увеличивать уважение, надо увеличивать дистанцию. Это не означает, что нужно смыться вообще. Увеличение дистанции надо производить постепенно. Т.е. увеличивать любовь в отношениях означает служить человеку бескорыстно, выполнять свои женские обязанности. И одновременно психически дистанцироваться от него, не подпускать его к себе. Подпускать означает близко общаться. Надо дистанцироваться. Чем больше дистанцироваться, тем больше естественным образом возникает уважение. Когда дистанция очень короткая, люди теряют совесть и стыд. Веды говорят, что жена всегда должна красивее всего одеваться рядом с мужем. Если ты ходишь перед близким человеком без штанов, от этого теряется уважение, люди начинают отвратительно вести себя друг с другом. Надо увеличивать дистанцию. Если, допустим, дистанция возросла, но никакого результата нет – значит, надо пожить у родственников.
Если вы говорите о том, чтобы развестись или разрушить отношения с человеком, это означает, что вы берете эту карму на себя. Допустим, вы решили убежать от него. Это значит, что Вы становитесь ответственными за эти отношения. Т.е. следующий ваш брак тоже будет трудным, проблематичным. Поэтому, для того чтобы не брать ответственность за отношения, можно поехать пожить, например, к маме, но говорить, что я хочу с тобой жить и никогда не брошу. Если у человека совсем крыша съехала, он сам может бросить, но это его проблемы. Если ты дистанцируешься от него, у него два варианта: или бросить тебя, или раскаиваться и пытаться приблизиться к тебе. Потому что человек не может просто игнорировать тот факт, что кто-то от него уехал. Он или идет в одном направлении, или в другом. И то, и другое хорошо, когда жить невыносимо. Если ты дистанцировалась постепенно, уважала человека, пыталась заботиться о нем, но он все равно невменяемый, не хочет ничего менять, ты уже дистанцировалась очень сильно, уехала к родителям, и прошло уже много времени – надо продолжать заботиться о нем как-то, писать письма ему, говорить, что я хочу жить вместе, но пока не могу, и т.д. – у него все равно придет время выбирать: или раскаиваться и сближаться, или уходить. Если он уходит – это хорошо, и если он раскаивается и сближается – это тоже хорошо. Это уже решает Бог, жить нам с человеком или нет. Но мы можем от него отдалиться для того, чтобы вызвать в нем уважение. Если уже отношения разрушены, уважение не возникает – значит, человек уходит сам. Если уважение возникает – он пытается сблизиться. Если человек пытается сблизиться, но при этом не выполняет условия – или подлизывается, или угрожает, - то это значит, что надо продолжать держать дистанцию.
Это целая наука, как строить отношения с близким человеком. У меня на эту тему много лекций. Надо их слушать, изучать. Если вы эту науку не изучали, вы не сможете выпутаться из этой ситуации.
Если женщина служила с любовью своему мужу, заботилась о нем – она в него вложила силу, которая называется благодарность. Эта благодарность вызовет в нем желание все поменять. Но если вы в него ничего не вложили – он не будет нервничать по поводу того, что вы где-то в другом месте живете. Значит, вы им только пользовались в жизни и ничего не давали как женщина. Надо начать давать. Попытайтесь быть женщиной. Не важно, с кем. Поймите, если женщина становится настоящей женщиной, даже с тем человеком, с которым у нее ничего не получилось, она все равно меняет себя. Женщина должна учиться на отношениях создавать свою судьбу. И меняйте эти отношения. Как только начнете над ними работать, их менять – сразу же все тоже изменится, или туда, или сюда. Как только женщина начинает относиться с любовью, если отношения уже разрушены, мужчина сразу же уходит. Или, наоборот, начинает возвращаться. Но он не может на любовь не реагировать никак. Если женщина ведет себя правильно, мужчина или будет благодарным, или уйдет. Он не будет безучастным к этому, потому что любовь – это сила.
Очень хорошие ответы у Сергея, Елены и снова Сергея
Я бы так-же слегка добавил знанием из Вед:
Все встречи неслучайны - действие Кармы, это причина и следствие.
Близкими людьми становятся те с кем еще не завершена связь
Или мы их обидели, или они нас, или была силная любовь, страсть и это желание еще не реализовалось...
Семейная карма, это самая сильная (болезненная или радостная) причинно-следственная связь из всех существующих
Веды выделяют их 3 вида:
1.Круг - Семейной кармаы 2.Круг - "рабочей кармы" - отношения на работе с друзьями и подобное 3.Круг - случайных связей - наступили на ногу в тролейбусе, поездка в одном купе...
Веды рекомендуют просто правильно исполнять своё предназначение, и таким образом карма прорабатывается, и изживается (преодолевается)
(IMHO)
...
Татьяна, Спасибо Вам что вы подняли эту тему!
Где-то даже была такая книга: "Почему с хорошими людьми происходят плохие вещи" Но самые лучшие ответы на такие вопросы я получил как-раз в Ведах: Бгахават Гита, и лекциям на основе Ведических знаний через: Сергея Серебрякова, Олега Торсунова, Руслана Нарушевича...
14 просмотров: 200
Комментарии 
