Еврей: обрадуется, что не потерял сознание и можно-таки сэкономить на больнице. Индус: вместо боли почувствует озарение, после чего расскажет жене, как за секунду нанести на лоб красную точку.
Эстонец (или финн): несколько дней будет удивляться происхождению шишки на лбу…
Русский: минут 10 будет материться на грабли, оставшийся день — на того, кто их изобрёл; вечером выпьет за то, что отделался лишь сотрясением мозга, но к врачу не пойдёт.
Латыш: несколько минут будет говорить только на русском, причём ругая Советский Союз. После этого поднимет грабли и продолжит убирать листья в лондонском парке.
Китаец: поправит шлем и продолжит краш-тест граблей на экспорт.
Японец: почувствует сожаление, что повредил в граблях микрочипы.
Француз: получив сильные травмы, попадёт… на обложку карикатурного журнала «Шарли́ Эбдо́».
Северный кореец: за нарушение правил безопасности при ходьбе, в течение 20 лет будет вынужден сидеть.
Немец: почувствует обострение комплекса национальной вины за то, что правительство Германии не разъяснило беженцам правила безопасности при пользовании граблями.
Украинец: полчаса будет проклинать Путина, после чего, вызвав представителей ОБСЕ, начнёт скакать на граблях. И еще много-много раз наступит на те же грабли.
Американец: крикнет «Оh, shit!», получит страховку; страховая компания подаст в суд на человека, оставившего на тротуаре грабли — этому русскому дадут 10 лет, обвинив в терроризме.
7 просмотров: 123
Комментарии 
