Сайт знакомств и пространство единомышленников - vlublen.com
 Блоги Счастливые
  отношения
О проекте  
Пространство добрых людей!
Для тех кто хочет развиваться!
Счастье в отношениях!
Влюблен.com
Сайт знакомств для серьезных отношений
  Регистрация Вход

Есть ли ещё надежда?

+1  
17:56 10 января 2017     15   просмотров: 168
В последние годы тёмный период. Во-первых, я по глупости упустила человека, которого, казалось, ждала всю жизнь. Понимаю, что так могло только казаться, но после него оказалось очень трудно вообще на кого-то ещё смотреть. Не в обиду, но реально - животные, а не люди: спящие, тупые, похотливые, мелочные...

Потом я переехала. 30 лет прожив в одном доме, а он для меня был как крепость. Тяжело на новом месте, условия не такие же, и нет новых знакомых. А старые остались далеко. Т.е. я как в воздухе повисла.

Потом умерла мама и на мне осталась бабушка из серии эмоциональных абьюзеров - упрощать мне жизнь она не хочет, я должна жить у неё, бросив свой дом, по крайней мере на зиму, где меня доканывает её постоянный негатив (я боролась, честно! но чуть не проиграла прошлой весной, после чего уехала на лето) и чисто физически - постоянный срач (а здоровье сдаёт!). Я боюсь, что помру раньше неё. Кроме того, мне всегда казалось, что при ней живой личной жизни у меня не быть, потому что у неё все окружающие люди плохие, а теперь я ещё и привязана к ней. А она сосёт энергию, как не отбивайся. Честно, я не хочу не могу и иногда согласна умереть, лишь бы её не досматривать, но увы (нанять кого-то не вариант, с ней вообще вариантов нет, кроме как подыхай, а тащи сам - так и с мамой случилось).

Ну и возраст уже - 42. Я никогда не мечтала родить, уж по крайней мере без брака, а его как видно не случилось, но говорят, тело начинает меняться, а может это из-за морального такого состояния и физически я подкошена, короче я не в лучшей форме и не нравлюсь себе. Иногда у меня подозрения, что людей привлекают друг к другу только детские души (встречалось пару раз), а если я уже некондиционный инкубатор, так сказать, то есть ли для меня ещё надежда на любовь?

Потому что как женщина всё-таки чувствую себя нереализованной - для этого мне нужно кого-то любить, ну и конечно же быть любимой в ответ, потому что от игры в одни ворота один невроз, как видно на примере бабушки. И можно ли выйти из этого пике беспросветности, не меняя обстоятельств или придётся ждать, выживая, как могу, пока она умрёт и надеяться, что тело ещё не будет за гранью возврата к здоровью (а оно протестует со страшной силой, как только я тут, болячки вылезают всё новые), а душа - к открытости другим? (тут нельзя, поверьте, кто не знает, что такое абьюзер, прочтите литературу)


Зачем рассказывать другим? =)


Комментарии всего 15

«Есть ли ещё надежда?»


Серж
18:18 10 января 2017
Надежда есть Всегда!

И Никогда ничто не потеряно

Жизнь Сложная штука, но важно помнить что это всего лишь иллюзия!

(Вам советую проверить не происходит ли в вашей жизни период Саде Сати, если это так, то это всё объясняет!)

Держитесь пожалуйста!!! И самое главное для вас сегодня обучение, - это научится вновь БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
(Любая техника подойдёт: ...Синтон, найти Женщину, которая у вам отнесётся как Любимой дочери... ... ...)

Удачи ВАМ и Счастья в ОГРОМНОМ КОЛИЧЕСТВЕ!!!

С Уважением,
Серж!

 
+5 
Благодарю

Александр
19:57 10 января 2017
Всё когда-то проходит, и это пройдёт!

Постарайтесь понять, что то, что Вас терзает это не ваша бабушка, а мысли роящиеся в вашей голове. Смените мысли и ваше состояние изменится.

Думаю, лучше полюбить бабушку такой , как она есть, её не изменишь, и пожелать ей быть радостной и счастливой и еще долгих лет жизни.

Мечтая о бабушкиной смерти, Вы лишь причиняете себе страдания и сокращете свою жизнь. Вопрос - зачем?

Смысл жизни - научиться безусловной любви, и здесь Вам преподносится пусть суровый, но важный урок. Выучите его, и в жизни откроется другая судьба со счастливым концом, вместо жизни по кругу пойдете по восходящему витку. Останется урок неувоенным, дальнейшая жизнь трудно прояснима, как у второкласника.

Почитайте книги Лууле Виилма, в них Вы найдете ответы на многие вопросы.

Будьте счастливы!

 
 
Благодарю
22:23 10 января 2017
Не усугубляйте(домысливайте, накрычивайте), вижу подобные ситуации(а бывает куда хуже)).

Надежда(и нормальная жизнь) есть всегда, солнце Вы ясное!)

 
+2 
Благодарю

Александр
02:54 11 января 2017
Привет, а кто написал-то, кому адресовать? Буду по абзацам. Не упустила и не по глупости. Значит не тот и тогда! Вокруг, да, животные, согласен, но они к тебе не имеют отношения! Твой человек где-то рядом, просто смотришь не в ту сторону или не на того!

Бабушка - это реально проблема. Очень знакомая ситуация. Моя тоже была "вампиром", может так и нельзя говорить, но если выбирать чьё здоровье или жизнь, то ответ очевиден. Ни одна бабушка на свете, не стоит здоровья своего внука (внучки). Постоянно ворчит, тем самым выкачивая из тебя соки?? так за счет этого она и "живет". Энергия весьма ограниченный ресурс и из вас двоих у тебя ее больше, естественно она ее выкачивает. Правда, до тех пор, пока ты будешь это ей позволять. К сожалению тут выход один. Говорю это так уверенно, потому что со мной было тоже самое. Ба осталась одна, дед умер. Через несколько лет ей стало очень плохо и я переехал к ней жить. Все это происходит незаметно, и я начал чахнуть. Это продолжалось довольно долго, молодой организм, к сожалению сильно сопротивляется, и непонятно отчего чахнешь. И вот наступил момент, когда я понял отчего (переехал по работе на 7месяцев в другой город), а там я бодр и здоров как бычара!, а когда вернулся, стал снова чахнуть - тогда я всё понял. И сначала перестал слушать её нытьё, а затем и вовсе съехал. Моё улучшение и ее ухудшение сразу стали видны. Прошло 2 года - я здоров и бодр, а вместо меня к ней переехал мой отец. Он зачах. Но энергии-то у него было намного меньше, чем у меня, поэтому она умерла. Никто не знал, почему. Горе-то какое в семье! бабушка умерла. А то, что ей 89 и живущий с ней сын за два года почти перестал ходить это нормально? Сейчас прошло уже 10 месяцев и ему намного лучше. Ввиду длительности этого периода, конечно мои наблюдения кажутся не очень убедительными, но после моей командировки, я в этом не сомневаюсь. Не торопитесь сажать меня на вилы, а отбросьте эмоции и подумайте.

Возраст ничего не значит, имеет смысл лишь твое отношения к себе. Если ты не нравишься себе, то как можешь понравиться другому человеку??? Любить себя это искусство, это вовсе не значит наносить на себя кучу косметики и антицеллютных кремов. Некондиционный инкубатор, не говори о себе так! Ты человек достойный уважения! Судя по твоему крику души, она большая и сейчас болит, а помочь видимо не кому.

А на счет детских душ - это верно, как сказал один из великих : детки рвутся сюда, но взрослые этого не понимают, поэтому им приходится надевать "особые шоры" будущим родителям, а когда дело сделано - все счастливы;)

Сама же понимаешь, что тело протестует - зачем насилуешь его?? Его нужно любить (вот и ответ кого), иначе оно отомстит, да видимо уже мстит......

Желаю тебе счастья, чтобы ты не боялась жизни.

 
+5 
Благодарю

17:57 11 января 2017
Большое спасибо всем откликнувшимся!

Добрые слова прямо слёзы вызвали на глазах. Иногда нужен кто-то посторонний, чтобы напомнить, что не всё так беспросветно, особенно когда болееешь и нет сил. Очень тяжело одному переживать подобные вещи.

Я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что вся проблема тут не в самой ситуации, а в том, как она видится мне, но выработать другое отношение щелчком пальцев нельзя, а я бьюсь над этой проблемой уже давно и порой кажется успешно, но потом опять наступает болезнь, я пугаюсь, чуствую, что у меня одной не хватает сил и паникую, и всё видится в мрачных тонах.

Думаю, больше всего мне нужна поддержка. Хотя возможно, задача именно в том, чтобы найти поддержку в себе. А может быть, разобраться с семейной тяжёлой кармой. Так или иначе, тут требуется конструировать нечто новое внутри себя, а это не так просто сделать, как сказать кому-то "вы должны всех полюбить, даже тех, кто вас ест, и всё станет хорошо" (с трудом верится, что говорящий это выполнил такую задачу сам, иначе он понимал бы, насколько нереально советовать людям сравняться с Иисусом Христом).

Сообщения о проблемах пишутся анонимно, чтобы не привязывать к своему лирическому профилю тяжёлые вопросы, которые могут быть решены на днях, через месяц или через год.

Я понимаю, что любовь - это ключ, но в такой агрессивной среде очень тяжело удержать на нём внимание самой, в этом-то вся и загвоздка. Но может быть, в этом же вся и задача... Я буду продолжать пытаться - с почти 30-ю годами стажа работы над собой уже не останавливаются

Ещё раз спасибо огромное-преогромное всем за добрые и светлые слова!

 
+3 
Благодарю

Александр
21:20 11 января 2017
Дорогая незнакомка, в моём блоге есть статьи по подключению к Божественному Источку Любви и по взаиможействию с Родом. Почитайте и попробуйде эти практики, может это Вам поможет в востановлении своего состояния.

Вы можете во время взаимодействия с Родом попросить у них помощи по разрешению вопроса с бабушкой и совета, как поступить Вам в этой ситуации.

Ищите, способов и методов поддержания жизни много.

Желаю Вам счастья, любви и радости!

 
+1 
Благодарю

22:47 11 января 2017
Уважаемый Александр, большое спасибо за предложение. У меня есть собственная техника подключения к Источнику Божественной Любви, это лишь вопрос "собрать себя до кучи".

Что касается Рода, я с ними поссорилась, т.к. их интересовала только наследница, а моё гармоничное развитие или семейное счастье - нет. Возможно, я возгордилась или погорячилась, но мне не нравятся методы принуждения, которые они используют для достижения своих целей, так же, как и "манипуляшки" желающих родиться детей. У меня идея-фикс была сознательное партнёрство, и я не захотела идти на поводу у включённых ребёнком инстинктов, хотя в целом мне нравился и человек и ребёнок, который хотел у нас родиться, но наши оба состояния были далеки от стабильных и никто не хотел брать на себя ответственность, а я не знаю, как можно так строить семью, слишком болшой риск, что всё равзалится и я останусь с ребёнком одна, а этого я боюсь больше смерти (меня вырастила одинокая мамама). Девочка попалась продвинутая, я вошла с ней в контакт и устыдила её "неужели ей всё равно, какой ценой она нас столкнёт и в какой обстановке наших отношений будет жить?" и попросила подождать, пока мы разберёмся или уйти, она ушла, отношения развалились, точнее так и не дошли до близких. Теперь вот не знаю - неужели это единственный шанс на счастье нам такой может быть только от детей или рода?

Но даже если бы мне однозначно дали ответ - да, не уверена, что я бы согласилась, потому что мне это всё равно кажется принуждением, а счастье с принуждением у меня не совмещается в голове. То есть, это уже совсем не то счастье, которого хотелось. Так что возможно я плачу справедливую цену за свою гордыню, но я не готова согласиться на то, что мне лично кажется рабством у рода, даже если придётся одной помирать :(

Но я не могу поверить, что это едиинственный путь! Я всегда верила, что каждый в ответе сам за себя, а значит свободен сам выбирать свой путь, и партнёр - это право всякого существа во вселенной, а не подачка от рода в обмен на его продолжение. У меня аллергия на эгрегоры - у них всегда свои интересы, не мои впереди.

До того, как я приехала к бабушке у меня был очень собранный уровень и прогресс в переходе на то, что я назвала парадигмой синтеза, но теперь и сознание сожрано и энергия и свою сияющую сущность я не могу на ощупь более отыскать. Это как под обстрелом несколько лет - я не смогла удержать Свет... :( Мне нужна помощь, я молю о ней, но что-то мешает мне её получить: то ли собственная гордыня, то ли собственный дух, чтобы меня закалить и заставить таки переродиться в качестве на ступень... Но так или иначе Род не видится мне подателем блага, я им не доверяю более. Возможно, мне стоит попросить помощи у существ более высокого порядка, но из-за нехватки энергии в сознании я не могу послать импульс на этот план - замкнутый круг. Знаю, остаётся один путь - очень медленно и нудно вытаскивать себя из болота за хвостик при помощи упражнений и прочего, только по этим обстрелом я постоянно сбиваюсь - то заболею, то ещё что-нибудь... Не знаю. Раньше всегда был какой-то отклик Вселенной на просьбы о помощи, а сейчас... Просто тёмная ночь моей жизни и помощи никакой ниоткуда вообще, даже за деньги люди работы делать отказываются, что лишь углубляет моё отчаяние...

 
 
Благодарю

22:53 11 января 2017
Я знаю, что я зря жалуюсь, потому что я сама шла в эту точку, просто никогда не ожидала, что будет так тяжело, а главное - одиноко, именно это подкашивает меня больше всего. Хотя один из учителей-помощников меня предупреждал (сам он вернулся именно из-за этого). Вот если у кого-то есть глубокий инсайт на то, как быть с чувством тотального одиночества, я буду очень благодарна. И да, мой ум знает, что это фикция, но человеческой душе всё равно хочется живых контактов, она как будто умирает без этого, а без неё - к чему это всё?

 
 
Благодарю

Сергей Белов
Автор проекта
23:01 11 января 2017
В йоге считается что мы всегда НЕ одиноки. Чем у нас сильнее связь с Богом, тем больше мы чувствуем его присутствие в нашей жизни. В любой сложной ситуации нам важно опираться на чувство любви, раскрывать его еще больше и устремляться все сильнее к Богу.

 
+2 
Благодарю

Александр
23:13 11 января 2017
Теперь ваша ситуация прояснилась. Исходя из написанного вами, просматривается такая картина. Вы поддались гордыне из-за своих способностей и перспектив, которые открывались, и посчитали принуждением предложение Рода. Хотя, перед воплощением в этом Роду ваша душа заключила с ним соглашение о взаимной помощи. Только при рождении вы об этом соглашении забыли, а когда пришло время его выполнить, то отказались взаимодействовать. Точно такое же соглашение у вас было и с Высшими силами. Именно поэтому сейчас вы перестали ощущать отклик и чувствуете оставленность. Только вот все как раз наоборот. Опираясь на эгоистическое восприятие, вы поставили личные интересы выше общего блага. По сути, вы предъявили всем утиматум, все должно быть так, как вы хотите, и отвернулись и от Рода и от Высших сил.

Поэтому и стали чувствовать опустошенность и спад своих способностей. Поймите простую вещь, прилагая усилия к достижению мы привлекаем к себе внимание и многое нам дается авансом по Милости Высших сил и Рода. Если же мы это присваиваем себе и считаем только своей заслугой, то сами же рубим сук, на котором сидим.

В вашей ситуации мне видится такой выход. Покаяться перед Родом и Высшими силами в своем заблуждении, помириться и , как говорится, вернуться в отчий дом. В противном случае придется в одиночку противостоять всем силам, которые видят в вас лакомый кусочек и будут раздирать вас на части.

Если захотите более подробно прояснить все аспекты происходящего и их причины, а также возможные выходы их ситуации, обратитесь ко мне в личку, и мы проведем сеанс регрессии в прошлое, и вы сможете увидеть истинную мотивацию всех участников событий, только тогда будет понятна вся история.

 
+1 
Благодарю

00:37 12 января 2017
Уверяю вас, предложение с принуждеением и бессознательной манипуляцией, навязыванием внешней воли я не спутаю. Не могу представить, что заставило бы меня счесть заблуждением попытку избежать такого с собой обращения, неоднократную, причём. Предыдущий их кандидат вообще так глубоко ранил мою женственность, что я так и не пришла в себя. В тот момент я и вышла с ними на контакт, мы договорились, что они найдут кого получше, и вроде бы они нашли, но там такие осложнения светили, что мои опасения легко было понять... И всё же, нас опять попытались бессознательно столкнуть. Если это едиственный способ, которым Род считает возможным обращаться со своими членами, то я не смогу с этим примириться. К тому же, боюсь уже поздно - я не потяну ребёнка по здоровью, скорее всего, а значит я им больше не нужна? Всё, что я хотела - это любить, но я всё испортила, а теперь слишком измучена, чтобы вынести ещё хоть какие-то тягости вроде детей. И что же теперь, подыхать в одиночестве? Даже без друзей и духовных соратников? Но это же бред! А если нет, то мне не нравится эта планета и такая жизнь на ней.

Одно в эту концепцию не вписывается - всемилостивость и вездесущесть Любви. Она мне нравится больше. Там достаточно любить. А в концепции рода я лишь инкубатор получаюсь и Род - локальная сила с локальным интересом, а я сюда пришла с какой-то личной духовной задачей, хотя и не помню с какой. Но логично предположить, что мои внутренние императивы как-то связаны с ней. Так что я всё-таки ещё попытаюсь упорствовать в любви.

 
+1 
Благодарю

Александр
18:35 12 января 2017
Как-то у вас противоречиво все складывается. У меня была клиентка, к которой прицепились демонические сущности под видом благочестивых, так они такое начали вытворять, что своими требованиями стали сводить ее с ума. Не произошло ли с вами нечто подобное. Люди мало имеют представление с кем они на самом деле общаются, ведь в мире тонком любое преображение осуществляется очень легко. Если различение плохо развито, то можно стать игрушкой в их руках. Так что в вашем случае действительно нужно разбираться более серьезно и глубоко, прежде чем придет понимание происходящего.

Одно безусловно, силой любви можно многое достичь и многое исправить!

 
 
Благодарю

20:57 12 января 2017
Александр, прочтя вашу технику работы с Родом, я поняла различия. Я общалась не с предками, а с некими хранителями родовой силы. Это я их так идентифицировала и поскольку их единственное требование было ребёнок, у меня не было причин сомневаться.

В нашем роду по женской линии некая сила передаётся давно. Некоторых представительниц она сводит с ума. Мужчины все гибнут рано. Или просто на инстинкте самосохранения удирают, как тот кандидат, которого они мне пытались через силу совсем навязать, когда я с ними познакомилась. Им нужа была конкретно девочка.

Случай, о котором я писала - девочка и была, она познакомила наверное нас фактически с мужчиной, с которым мы общались 9 месяцев, но без близких отношений. Он был моим учителем и вообще я за ним была готова на край света, но во-первых, он утверждал, что не готов к отношениям, во-вторых, что ему нужен только мальчик и в-третьих, на нём ещё две бабы висели, точнее он их на себе тянул - бывшая жена и типа любовница (он ей был нужен больше, чем она ему, но у человека синдром спасателя). То есть, мои сомнения можно понять, что я просила девочку подождать, если может. Я хотела, чтобы он выбрал нас. Возможно, это была утопия и надо было дать ей "снести ему башку", да и про баб бы тех он со мной забыл, у меня как-то не было сомнений, но у меня синдром "кристально чистых рук", я не действую исподтишка, как пыталась та же девочка, потому мне и не понравилось. Люди, котоорые видели ребёнка в поле, не верили, что такое можно отменить, но раз у меня хватило сознания, значит выбор был в моём праве, нет? Забавно, если именно из-за этого мужчина отвернулся (как раз после этого, причём на ровном месте разговаривать даже перестал и смотрел, как на врага), потому что сам никаких не делал ответственных шагов, и все разговоры о семье были косвенные будто бы вообще (а как иначе, отношений не было).

Я очень долго отходила от этой истории и много времени ушло на то, чтобы понять, что он действительно не был готов, а я тоже ничем не помогла. Между нами просто такие чувства колыхались, что страшно было. Если бы я не боялась, их можно было укротить, но со страху наверное ничего получиться и не могло. И мне наверное надо было такое потерять, чтобы понять, какие вообще глупости крутились в моей голове - все эти ожидания, отчаянное скрывание своих чувств. Мрак, короче, но сделанного не воротишь - я и живу уже в другой стране. Хотя даже если в той же была бы, отрезал человек и что поделаешь - у него какие-то свои болезненные битвы, от которых он не может отказаться, так что мы оба друг друга в этом стоили.

Можно было бы, конечно, копать, что это за сила рода и что за представители, но вроде бы это уже не актуально, поскольку я в любом случае разорвала с ними соглашение. Не думаю, что лично они мне что-то давали. Я очень подозрительно отношусь ко всем иерархиям, действующим на Земле! А перед более высокими силами у меня может быть только одно обязательство - развиваться, хотя это идиотизм считать обязательством, т.к. это в моих интересах гораздо более, чем любых внешних сил.

 
 
Благодарю

21:02 12 января 2017
Предыдущей ночью я начиталась отвратного любовного фэнтези до тошноты, и как-то поняла, что все эти мои страдания описанные выше - такая же бредовая Майя! Просто это мой личный ад, когда мне плохо, и возможно весь смысл моей сегодняшней ситуации - освободиться именно от этой любимой негативной илллюзии.

В результате сегодня всё кажется иначе, стыдно за жалобы, понимание, что сила есть, просто надо её собирать до кучи и пускать на полезные действия, а не дурью страдательной маяться.

Ещё раз благодарю всех, кто откликнулся, выслушал и площадку за такую возможность всё это выплеснуть и "переварить", осознать.

 
+3 
Благодарю

Ольга
15:34 14 января 2017
Как может женщина бояться быть одинокой матерью? Гораздо страшнее вообще не испытать материнства. Ребенок - это счастье и смысл жизни любой женщины. Это наша природа.

 
 
Благодарю

Пожалуйста авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий
Желаем всем
СЧАСТЬЯ! =)



На Благо всех!