Сохранять ли брак после измены мужа +1   13:55 12 октября 2017     11   просмотров: 231 После того, как я родила ребенка, у меня была послеродовая депрессия. Муж не выдержал, нашел любовницу. Сделали вывод, что нужно сохранить семью. Поверила, что никуда не ходит - опять измена. Когда начала собирать вещи, со слезами просил остаться. Осталась, но теперь мучаюсь от недоверия и этим мучаю себя. Есть ли смысл продолжать или лучше пойти разными дорогами? Зачем рассказывать другим? =)

Комментарии всего 11 «Сохранять ли брак после измены мужа»
16:07 12 октября 2017	Просто мнение. Есть смысл продолжать. Физический уровень - не самое главное в любви. У всех бывают сложности. И не все в этом мире поддается человеческой логике. Вы уже остались - значит, Бог не дает Вам уйти. Уйти Вы сможете и потом, а вот вернуть утраченное - навряд ли. И, когда встает очень сложный и неразрешымый вопрос, лучше его переформулировать в ином, более позитивном ключе. Тут могут помочь как ведические лекции по семейным отношениям (в том числе О. Г. Торсунов), так и книги и семинары С. Н. Лазарева. Видео С. Н. Лазарева, которых много в Ютубе, особенно рекомендую! Короткие ролики, но очень неожиданные выводы следуют из них. Это не значит, конечно, что надо все спускать и на все смотреть сквозь пальцы. Какое-то отстранение может быть - на столько времени, сколько Вам сердце подскажет. Если совсем плохо - можно уйти на время. Но - семь раз отмерь, один раз отрежь.... Не торопитесь! Время сейчас такое, все мы не ангелы. Совсем не факт, что вообще можно сейчас встретить мужчину лучше, чем Ваш муж. Совсем не факт. И последнее. Самое главное в этой ситуации - простить. Уйдете ли Вы или останетесь - простить необходимо. Простить - это не значит не наказывать. Простить - это значит освободить свое сердце от боли и обиды. Чтобы этот эпизод не тянулся за Вами всю последующую жизнь.   +6  Благодарю
17:30 12 октября 2017	Конечно могу ошибится, за что заранее прошу прощения; но думается мне... вряд ли Вы "пришли" сюда за советом. ...Скорей всего Вам просто было нужно об этом кому то "сказать". Высказатся... Не редко, бывает... просто - некому. Друзьям, знакомым, родным... - не всегда можно и нужно что-то "говорить"; да и порой просто - не хочется, в виду многих причин "по умолчанию". Спасибо что "поделились" своей ..."проблемой". Теперь она не только Ваша... , да - улыбаюсь. И Вы, улыбнитесь. Что до развода... Жизнь семейная, "штука" не простая. Веды - не рекомендуют разводится; если стали на общий путь, называемый - семьёй, то - желательно пройти его вместе до конца. Но, только - Вам виднее. И только Вам - решать. Счастья Вам.   +5  Благодарю
Сергей Белов Автор проекта 17:40 12 октября 2017	Очень серьезный вопрос Вы задаете и ответ будет не простой... Внутренне нужно прощать всех и всегда. Внешне действовать адекватно ситуации воспитывать не только себя, но и других. Всё что с нами происходит это результат всех наших прошлых действий и в том что происходит никто не виноват кроме как мы сами Нам нужно меняться внутри, тогда будут меняться события снаружи. По большому счету только прощение, и СЕРЬЕЗНАЯ духовная практика могут изменить ситуацию. Вы должны внутренне начать радоваться всему происходящему и не уходить в депрессии, тогда и мужчина будет рядом, т.к. ему от женщины нужно состояние счастья. Если внутри нас его нет, то всё будет разваливаться рано или поздно. Более того всё происходит всегда на наше благо. и измена мужчины это не всегда плохо, часто это нас спасает от чего-то более страшного, но мы этого не понимаем. Поэтому нужно разобраться в этом серьезно с духовной точки зрения и научиться принимать всё происходящее с благодарностью   +3  Благодарю
Сергей Белов Автор проекта 17:42 12 октября 2017	Но я понимаю, что звучит скорее всего мой совет для Вас сейчас очень дико ))) Как можно радоваться тому что муж изменяет.... Если вы хотите решить вопрос можем начать обсуждать его хотя бы здесь )) От Вас потребуется много сил, терпения и желания изменить себя прежде всего.   +2  Благодарю
Александр 19:27 12 октября 2017	СТранный вопрос на этом сайте.... А что вы то здесь делаете? Как вы сюда попали? А теперь в ответ на ваш вопрос. Чтобы принять какое то решение, сначала разберитесь и рассмотрите все точки зрения, свою, мужа ребенка. А то часто выходит, что решение принимается глядя только с одной стороны, игнорируя последствия. Еще нужно постараться увидеть причины, которые привели к такому развороту событий. Ведь вы с мужем оба ответственны за ситуацию. Задумайтесь, а может вы сами подтолкнули мужа к походам на стороне какими-то своими действиями. Да и депрессия у вас с чего началась? Вы хоть с этим разобрались? Рождение ребенка радостное и вдохновляющее событие, несмотря трудности физического характера. Откуда вы взяли повод для депрессии? Ответьте сначала себе на вопрос , а что вы сделали не так, что сложилась такая ситуация, ведь страдаете вы, значит и спрос с вас. Искать винованых, значит загнать проблему глубоко внутрь и перенести ответсвенность в будущее, да еще на плечи ребенка, ведь ему придется рахлебывать наравне с вами все последствия. ТАк что поймите , чему вас учит данная ситуация, а потом и решение само придет.   +2  Благодарю
20:11 12 октября 2017	Дамир, у нас же многоженство не принято и в паспорт более одной жены не впишут.   +1  Благодарю
Алла 07:30 13 октября 2017	А что в Вашем понимании брак? Только ли штамп в паспорте? Или всё же нечто большее? Ответив на эти вопросы, Вы поймёте что именно у Вас есть сейчас. И очень подозреваю, что Вашу семью нужно не столько сохранять сколько строить. Причём даже не с нуля, а с минус десяти. (Это образно и условно). Я могу ошибиться, но судя из того, как Вы описали ситуацию, Ваш супруг никогда не ценил в Вас тот факт, что Вы Женщина. Он обычный классический потребитель, коими по сути являются все особи мужского пола, которые впоследствии при должных обращении способны превратиться в Мужчин. Ваш супруг привык, что женщина ему что-то должна. Должна дать секс, когда ему нужно. Должна дать уют и вкусную пищу, потому что он взял её в жёны. И вообще должна делать его жизнь комфортной. Ребёнок? Ну, разумеется, это дело женское. И только женское. По логике такого супруга. Как правило женщина ощущает себя в такой ситуации брошенной. Потому что ребёнок, хоть и счастье, но ещё и хлопоты, а супруг уверен, что это хлопоты исключительно материнские. Вот женщина и недосыпает ночами. И каждый день тянет прогулочную коляску с восьмого этажа на улицу, и с улицы на восьмой этаж. А ещё сумки с продуктами... Потому что глава увеличившегося семейства работает, ему некогда по магазинам бегать, а кушать ему нужно хорошо, потому что работает... Чувствует ли женщина себя в подобной ситуации счастливой женой и счастливой матерью? Нет. Ей просто некогда. Она загружена работой. Она устаёт. Она впадает в депрессию. А супруг-потребитель радостно находит себе любовницу. Благо дурочек верящих, что мужчин меньше, чем женщин, и готовых выслуживаться перед любым мужчинкой обратившим на неё внимание, полно. Таким образом депрессия у жены становится ещё сильнее. Ведь если вначале она лишь чувствовала себя брошенной, то сейчас имеет все доказательства, факты, что её действительно бросили. Так а что нужно пытаться сохранить? То самое положение, когда супруг типа мужик и глава семьи, а жена безропотно удовлетворяет все его потребности и также безропотно выполняет все его прихоти, а он искренне уверен, что именно так и должно быть, потому что они же семья? Но семья ли это при такой то игре в одни ворота? Осознает ли такой супруг-потребитель, что и жена может уставать, что у неё тоже могут быть чувства, желания, потребности и жестоко их игнорировать?.. Вообще-то научить своего мужчину тому, что я женщина и у меня есть мои чувства- желания-потребности, следует ещё до того, как вы попадаете в ЗАГС и до того, как рождается ребёнок. Но это в идеале. Другое дело самой осознавать свои чувства, свои желания, свои потребности. Этому вообще научиться никогда не поздно. Мужчина то простой, и он точно знает, что ему нужно. Секс, хавчик и признание его мегакрутости как мужика. Усё. Если всё это удовлетворить он счастлив. Женщина устроена сложнее. То ей хочется воторга и комплиментов в свой адрес. То ей хочется полного одиночества, чтобы поспать до обеда и никто не застал её в нелепой, но такой уобной пижаме, и с растрёпанными волосами. То ей хочется порядка на кухне, и непременно, чтобы с перестановкой мебели. То ей хочется приготовить мясо-по французски, а через пару недель её вообще тошнит от дел кухонных и она с удовольствием бы ограничилась картошкой фри из Макдоналдса. И продолжать описывать женские желания можно бесконечно. Порой они противоречат друг другу, порой они несуразные, странные, но они есть. И если эти желания игнорировать, если их не исполнять, женщина начинает... мсить всем окружающим за то, что те убивают в ней Женщину, то есть подавляют в ней её Женскую Суть, то есть игнорируют её желания и потребности. Автор, прежде чем решать подавать или не подавать на развод, начните прислушиваться к себе - чего Вы (именно Вы) хотите, и постарайтесь эти хотелки удовлетворить. Научитесь говорить о своих хотелках мужу. Например, мне очень нужно отдохнуть, погуляй пожалуйста, с сыном в парке пару часов, а я посплю. И да, нужно таки спать, а не бросаться мыть полы, потому что наконец-то никто не помешает. Будьте готовы, что он откажет. А что у него есть такое право. К тому же он привык быть супругом-потребителем. Но не вздумайте обижаться. Снова и снова прислушивайтесь к себе и озвучивайте свои чувства-желания-потребности. Прошу прощения, но у меня нет времени больше писать, нужно бежать на работу. Искренне желаю Вам счастья. Женского счастья.   +5  Благодарю
21:13 04 ноября 2017	Измену прощать нельзя. Даже обговаривать это смешно   +1  Благодарю
22:29 05 ноября 2017	А я вот что думаю...Ни в коей мере не претендую на экспертное мнение...Заранее прошу простить,за столь категоричную позицию...Просто жизненные наблюдения.Мужчине,женщине,не важно..Нужно,ОБЯЗАТЕЛЬНО, давать шанс,что бы не совершил этот человек,в пределах разумного ,конечно.Но только один,единственный.Я считаю, что если человек ударил,оскорбил,изменил,не важно...Он сделает это обязательно снова.Это у него в крови.В какой-то момент "это" может просто затаиться на время,но только на время.При любом удобном случае,когда он почувствует безопасность,безнаказанность-он проявит себя снова.Ведь,правильно заметил кто-то выше в комментарии,что момент рождения ребенка это знаменательное и радостное событие,как минимум.Но даже на таком "толстом льду" отношения дали трещину.Страшно представить что будет ,когда в отношениях наступит настоящий кризис,который бывает у каждой пары.Когда лёд настолько тонок,что устоять на таком тонком льду под силу только по настоящему духовно близким людям.Один шанс автор уже дал.Урок не усвоен.Второго быть не должно.И да,я понимаю..ребенок,ответственность...И все же считаю,что не стоит калечить свою жизнь.Если автор даст второй шанс,то прекрасно должен понимать,вернее принять по умолчанию ,быть готовым к новым проявлениям "этого".Сразу вспомнилась статья на форуме о мужчинах учителях,посылаемых свыше...Точно не помню как называется.Так вот...Учитесь автор!   +1  Благодарю
Калинка 16:32 09 декабря 2017	Я думаю что в этом вопросе каждый будет определять для себя сам, сохранять ли отношения? Наверно имеет смысл прояснить причину измены, это просто физическая неудовлетворенность или душевная? Если физическая, то я бы сильно не беспокоилась, я считаю такая измена не повод для расставания. А если психологическая, то опять же искать причину и если есть возможность устранять ее.   +1  Благодарю
21:45 10 декабря 2017	Простите его (очень сложно, но попробуйте) и отпустите. Доверять до конца вы ему уже никогда не будете, чтобы вы себе не внушали. И не стоит пользоваться секондхендом.   +1  Благодарю

Пожалуйста авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий