Почти двадцать лет назад, не без моего участия, на этот свет появился самый светлый, добрый, жизнерадостный и целеустремлённый человек из тех, кого я знал и знаю. Речь идёт о моей дочери. Много лет, спасибо моей бывшей жене, матери человечка, о котором я говорю, мы с дочерью не общались. С начала её мать, если эту женщину можно так назвать, просто не давала нам видеться, но какое-то время мы обходили этот запрет, потом, пока меня не было в родном городе, она забрала дочь и переехала в другой город... Много лет я пытался найти её в интернете. Она занималась тем же... Вот только она была зарегистрирована в вк под другой фамилией, а я вообще никогда под своим именем в сети не регистрировался... В итоге у неё было от меня случайное видео на ютубе, а у меня... У меня только память.
Два года назад всё изменилось. Совершенно случайно мы оказались в одном регионе и, практически, в одном городе. Увидеться, правда, опять не вышло, но зато был установлен контакт. Мы добавились друг другу в друзья в ВК, обменялись телефонами, договорились о городе, в котором встретимся...
Встретились. Правда не в Краснодаре, как планировали... Я попал не в самую приятную ситуацию в Питере, о чём написал у себя на стене в ВК. Она в это время была в Москве... В общем, её фразу: - Давай номер карты, я переведу денег и ты блаблакаром приедешь ко мне в Москву...
Приехал... О той неделе, что я провёл в Москве у вновь обретённой дочери, можно писать книгу или снимать фильм. Через неделю я уехал по делам в Тверь, чтобы ещё через пару недель ехать в Краснодар. Сделав всё, что планировалось, в Твери я двинул на юг. Москву объехать, мягко говоря, сложно. Оставшись у дочери на одну ночь я уехал из Москвы только вечером четвёртого дня. С ней. Бросившей всё: работу, съёмную квартиру. Только для того, чтобы быть рядом со мной...
Сложно всё это рассказать в небольшом рассказике. Мы приехали в Краснодар, через месяц разругались в пух и прах и она улетела в Москву. Через пару недель мы уже планировали город и время встречи...
В общем-то почти два года мы с ней так и жили. Съезжались, радовались встречи, в какой-то момент она срывалась и ехала... В Москву, на море, в родной город...
В августе прошлого года она выдернула меня из Питера, позвонив и сказав всего одну фразу: - Папа, забери меня отсюда.
Я всё бросил и рванул в Ставрополь. Забирать, спасать... Именно спасать, но не сейчас о том от чего и почему...
В итоге в октябре мы оказались в Питере. Правда до конца декабря её носило между Питером и Москвой, но теперь я точно знал, куда бы она не рванула, она вернётся сюда, в Питер. Так, в итоге, и вышло. Впервые за много лет, первый раз в её сознательной жизни, мы вместе встретили Новый год. Она окончательно порвала с Москвой и москвичами и... Мы строили планы на отмечание наших дней рождения, между которыми два месяца, мы планировали большое путешествие на Байкал летом, мы строили планы по созданию собственного бизнеса, музыкально - театрального проекта, канала на ютубе (для него тоже была своя идея). На любые мои вопросы о личной жизни я всегда получал один и тот же ответ: "Попадётся кто-нибудь, кто понравится и тебе, и мне, тогда и посмотрим. Или ты мне предлагаешь ходить по улицам и искать жениха?".
В середине января у нас появилась интересная возможность заработать денег на летние "покатушки" и мы сорвались из Питера на юг. Там, к сожалению, всё оказалось не так радужно, как нам хотелось бы... В общем я уехал в Краснодар, благо мне предложили работу. Она осталась в Новороссийске. Её часть планов связанных с этим городом, реализовалась почти на 100%. Работа, жильё... Было решено, что с первых денег мы снимаем в Новороссийске и жильё и я возвращаюсь обратно. После чего мы начинаем подготовку лету, а в конце февраля еден на несколько дней в Питер к друзьям. Отмечатбь мой день рождения...
А потом она перестала выходить на связь. Это было 31 января. Я, конечно психовал, но зная свою дочь это был именно псих по поводу не отвеченных сообщений в вк и прочих мессенджерах...
4 февраля я узнал что 1 февраля она, не дожив трёх месяцев до своего двадцатилетия, умерла. В Ставрополе. Мне "великодушно" сообщили, что причина смерти - сердечная недостаточность, а похороны прошли нормально.
Всё.
Я бесконечно благодарен своим друзьям, которые лично, по телефону, в вк, в скайпе... поддержали меня. И... И удержали. В тот момент я был готов уйти следом. Я бесконечно им благодарен за то, что они дали мне иллюзию смысла жить. Тогда я даже верил, что этот смысл не потерян.
Но не сегодня. Сегодня я понимаю, что ни цели, ни смысла жить дальше у меня нет. Единственное, что я пообещал себе выполнить - съездить летом на Байкал. В память о ней, о моей Лисе...
Зачем я всё это пишу? Не знаю. Я примерно знаю, что мне напишут в ответ. Я всё это знаю. Я сам это не раз говорил. Даже себе говорил. Вот только... Ещё два с половиной месяца назад я жил. Я хотел жить... А теперь... Теперь я овладеваю искусством притворяться живым...
Там где ещё недавно была жизнь, душа, свет, теперь только боль, пустота и темнота.
И пишу я в смешной надежде, что кто-нибудь сумеет помочь найти смысл... Смысл в том, чтобы дальше жить и нести эту неизбывную боль...
Комментарии всего 7
«...искусство притворяться живым...»
01:51 12 апреля 2019
Как я и думал, фраза "знаю, что мне напишут в ответ. Я всё это знаю. Я сам это не раз говорил. Даже себе говорил. Вот только... Ещё два с половиной месяца назад я жил. Я хотел жить... А теперь... " убило всяческое желание что-то писать в ответ. У всех. Это так удобно, рассказывать о том, как правильно жить. Кого, когда и за что благодарить... Когда можно отделаться "красивыми словами"... Когда же к тебе приходит человек, стоящий на грани, и готовый эту грань перешагнуть... Что же... Хоть в чём-то я не ошибся в этой жизни. Не ошибся в уверенности, что все умные речи отступают, когда приходит настоящая боль. Несомненно, есть люди, готовые помочь и поддержать... Вот только искать их среди "духовно продвинутых" - занятие абсолютно бесполезное.
Извините, если кого-то мои слова задели. Но, может быть, кто-то окажется понастоящему духовным человеком и поймёт, о чём я попытался сказать вот здесь, в комментариях к моему же крику души...Прощайте. Удачи в духовных поисках и составлении красивых фраз из обычных слов. А что я пожелал лично тебе, человек читающий эти строки, решай сам...
+1 Благодарю
14:42 14 апреля 2019
Сайт задуман как сайт знакомств. И с этой целью не все читают посты... Если у Вас действительно есть стремление к общению с духовными людьми - идите туда, где с ними можно пообщаться лично. При чтении человек может понять только то, что он и так знает. Спасти, оживить может духовный звук и личное общение, взаимодействие... Страдания могут привести человека к Богу, но очень важно личное общение и звук. Можно просто находиться рядом с духовными людьми, даже ничего не говорить, а просто их голос слушать...
Здравия! Мне понятна и знакома подобного рода боль потери, по жизни приходилось переживать её не один раз, теряя близких и любимых и при откровенном предательстве. Не буду писать о высоких материях, о духовном и не духовном, так как пережил периоды разделения на разные состояния. Для меня сейчас всё в духе, всё в соединении. Поделюсь лишь своим опытом частично, иначе получится книга. Опыт привёл меня к пониманию, что любое поражение во сто крат ценнее победы или достижения какой-либо цели. Ибо в момент поражения постигаешь всю силу и глубину своей слабости. Здесь отсутствует эйфория от чувства всемогущества и значимости, но есть постижения себя в состоянии "ничто", ты не это и не то, и звать тебя, ни как, все маски слетают, и обнажается внутренняя суть. И в этом состоянии начинаешь искать точку опоры, чтобы оттолкнуться и выплыть на поверхность бытия из пустоты, чтобы вновь ощутить себя кем-то.
Последний раз ощутил подобное в течение последнего месяца, причём не от потери, а по собственной халатности. Эта весна порадовала нас резкой сменой погоды, и сидя дома не всегда замечаешь, что происходит на улице. В жаркое время у меня были раскрыты окна, и смена погоды была мной не замечена, окна остались открытыми, а я, увлечённый поиском в инете нужного инструмента, прилёг на диван с планшетом под форточкой и не заметил, как переохладился, в результате острое воспаление почек. В скрытый период развития болезни потчевал себя травяными чаями, стараясь снять легкое недомогание, вроде помогало, и это усыпило бдительность. Далее неделя с высокой температурой в состоянии полубреда, когда теряешь связь с физической реальностью, и перед тобой открывается какая-то другая реальность, и ты застреваешь между мирами. Всё, что мне оставалось доступно, это состояние сознания наблюдателя, который ни чего не может сделать с происходящим, все навыки и знания стали бесполезными. В этот период пришло еще одно понимание, что голод не панацея и в критических ситуациях им тоже не всё можно вылечить. Я просто наблюдал и осознавал, что тело кем-то переведено в другой режим работы, мне даже не было возможности дышать, как захочется. Но выбора не было и проходилось смиряться и наблюдать.
Там в больнице у меня было одно мимолётное переживание, которое можно назвать ключевым или кульминационным. Я поступил вечером, а утром произошла смена дежурства. И вот возвращаясь с завтрака, я шёл в палату, шатаясь из стороны в сторону. Меня догоняет женщина, которая оказалась медсестрой, и, поздоровавшись, положила руку на плечо, скользнувшее по спине, затем последовало предложение о помощи. Я вежливо сказал, что постараюсь сам дойти. Но отношение медсестры вызвало во мне волну чувств и эмоций откуда-то из глубины, которые трудно как-то описать, но оставившее ощущение чего-то настоящего, что не преходяще. И это было большей помощью, чем физические действия, которые тоже были оказаны, в течение последующих суток её дежурства. В это мгновение я понял, что на земле ещё сохранилось чувство безусловной Любви и Милосердия в людях, пусть не во всех, но иногда и этой капли бывает достаточно чтобы нащупать точку опоры.
И в такие мгновения возникает вопрос, а кто, вообще, Я, и кто на самом деле проживает жизнь в этом теле, кто управляет всеми процессами, как в теле, так и судьбой? В чём смысл этого театра абсурда?
И ответ на эти вопросы ни кто тебе не сможет дать, либо ты через проживание постигаешь это сам, либо так и остаёшься в неведении, ища доброго волшебника, который выведет тебя из заблуждения.
Правда, бывают счастливые случаи, когда какое-то слово другого человека, даёт тебе путеводную нить размышлений, которые приводят тебя к этому пониманию. Так произошло в Алексеем Мечевым, бывшим настоятелем храма Николы в Клиниках в центре Москвы на Китай-городе. Дело было во времена революции, когда священнослужители были между молотом и наковальней, с одной стороны государственная власть, с другой церковная со своим уставом. В одно мгновение он тоже потерял точку опоры, жена скоропостижно скончалась и перешла в мир иной. Боль от потери затмила глаза и разум. И тут один из старцев того времени сказал ему: -«А ты не замыкайся на своей боли, а откройся и почувствуй боль других людей, ты не одинок в своём переживании». Вняв совету, Алексий стал более чутко относиться к прихожанам и переместил фокус с себя на других. И перед ним открылся океан боли, который уже не возможно было вынести ни оному человеку. Шок от этого переживания снизил значимость и силу боли собственной. И он стал молиться так истово, что во время его службы стали происходить чудеса исцеления. Молва о нём стал выходить и за пределы Москвы, что даже Оптинские старцы говорил москвичам, что зачем им в такую даль ехать, когда у них под носом можно получить должную помощь. Так его при жизни стали почитать святым, и посмертно канонизировали. Мощи его так и лежат под окошком в проходе в нижний храм церкви. Когда стоишь рядом с ними, приходит ощущение умиротворения. В церкви до сих пор чувствуется дух бывшего настоятеля во всех действиях служителей. Да и прихожане там чем-то выделяются.
И тут постигаешь одну истину, что Любовь есть всё, и смысл, и средство, и источник, и цель. Потеря опоры возникает, когда теряешь контакт с Любовью, перестаёшь её чувствовать в себе её течение спокойное и безконечное, подменяя истинные чувства на суррогат, который в изобилии предоставляет собственное Эго.
Расскажу ещё одну историю из своего опыта. Был у меня период после сильного разочарования из-за любовного приключения, когда и свет померк и смысл потерялся. Но со временем, переосмыслив произошедшее, вернул жизнь в размеренное русло с надеждой встретить настоящее. Продолжал развиваться, успешно консультировать и проводить семинары. И вот, на одном семинаре мне приглянулась молодая женщина, которая очень активно себя вела. После семинара меня стало преследовать чувство, что её нужно найти. Только вот, кроме имени, у меня не было более ни каких координат. Помог метод дедукции, и я нашел её в контакте. Далее, признался, что влюбился, но оказалось между нами разница почти в двадцать лет, она не была замужем, и детей у неё нет, а этого ей очень хотелось бы. Передо мной возникла дилемма…
Однажды мы посетили вечер, посвящённый арабскому суфийскому мистику поэту уровня Хайяма и Руми. Слушая историю его жизни и стихотворения, ко мне пришло понимание, что мне нужно оставить свои притязания и отпустить ситуацию. И сразу пришло стихотворение, которое тут же записал:
Я живу без надежд… Они лишь источник тревог. Я снимаю чужие одежды И стою на перепутье дорог.
Во мне нет ожиданий Тех подарков судьбы, Что приводят к страданью, И от них не уйти…
Если будешь лелеять Их в сердце своём, То они одолеют На пару с умом,
Что создаёт мир иллюзий И фантазий поток. Не спасёт от коллизий Его кровотолк.
Я живу Светом в сердце, Что освещает мой путь. В нём открыта всем дверца, Кто решает свернуть
От дорог прямоезжих, Что ведут в никуда, И везут всех проезжих В мир тревог поезда.
Далее пришло понимание, что наша встреча для другого. Потому предложил ей помощь в реализации её намерений, в устранении причин, мешающих реализовать замыслы. И началась работа по выявлению и устранению психологических блоков, удерживающих судьбу в замкнутом круге. Несколько раз мы подступали к одной зоне, которая отбрасывала нас всё время назад, не пуская в себя. Мы отступали, продолжая разгребать то, что можно. И вот однажды произошёл инсайт. Перед её взором поплыли образы. Зимнее время, Великая отечественная война, она стоит на вокзале и перед ней эшелон с детьми, которые должны вот-вот отправить в Германию, более не было ни чего известно. Оставалось догадываться, какая судьба их ждёт, газовая камера, концлагерь или разборка на органы. В одном из вагонов были её двое детей. Ей предстояло также ехать в другом эшелоне в концлагерь. Состав с детьми трогается, и у нее из груди вырывается нечеловеческий крик, полный боли и страдания. Это в той реальности, а в нашей реальности, переживание от увиденного и осознания вызывает в ней такую же волну эмоций, её тело вытягивается и изгибается как лук в судороге, и она теряет сознание. Все произошло неожиданно, и если бы я не стоял рядом и не подхватил, она упала бы на пол. Тут мне снова пришлось пережить множество чувств от происходящего, но они так и остались внутри меня. Я держал её на руках как сокровище и ждал. Когда она пришла в себя, ей стало понятно, откуда взялся страх, который преследовал её всю жизнь и не позволял создать семью и родить детей. «А зачем?», говорило подсознание, всё равно отнимут и мужа и детей. Дальше, дело техники, проработка страха и освобождение. Через некоторое время она встретила мужчину, вышла замуж, и сейчас является счастливой женой и матерью прекрасного дитя.
Поделился этим опытом не для обесценивания твоего переживания, не умаления его значимости, а чтобы показать, что всегда есть выход. Его нужно найти. Мы зачастую не видим причин, вызывающих хитросплетения судьбы, а также не можем предугадать последствий наших поступков и скрытых даже от себя помыслов. Как сказал кто-то из великих: «Нам не дано предугадать, как наше слово отзовётся!».
Если написанное отозвалось в душе, то можешь написать мне в личку или связаться по скайпу. Поделюсь еще, чем смогу.
О, Саша, сколько во всём этом чувства, скорби, боли, отчаяния, неизбежности, борьбы и восстания из пепла, освобождения... Сложно найти слова от всей этой глубины происходящего... Благодарю, что раскрылся с этой стороны.
Смерть - это возможность переродиться и родиться заново, в новом качестве и встретиться вновь. Это сложно... пережить боль... Но действительно Любовь покрывает всё... Нужно только к ней повернуться. Но это личный выбор каждого...
А я считаю надо давать место и время всем своим переживаниям, больно значит плачь, радостно смейся.И в этом жизнь. И почему от этого надо бежать или быстрее трансформировать? Это усиливается когда стараешься это изменить,боишься своих собственных чувств. В нашем обществе и головах слишком много идей о том как как и что должно быть, какие мы должны быть, и почти ничего о том как это на самом деле в нас и как с этим быть.
7 просмотров: 134
Комментарии 
