С чего начинается история? Всегда самый тяжелый вопрос для меня. Я люблю рассказывать так, чтобы ничего не терялось. Чтобы у слушателя была возможность увидеть как можно больше из того, что увидела я – понять, почувствовать, пережить. Эта глава, наверное, самая тяжелая для меня. Откладывала ее всё, откладывала, а потом поняла, что это просто смешно. В общем, вряд ли вам интересны мотивы моего смущения и колебания по поводу этой главы (и, смею вас заверить, они нудные и нездоровые) так что лучше я начну.
Де-факто: первое официальное свидание в моей жизни состоялось в 13 лет. Было лето и меня, как никогда, одолевали комплексы на тему "люди женятся, гляжу - не женат лишь я хожу". Это вообще был сложный год. Я переехала, сменила очередную школу, попала в новый класс. Мои социальные навыки со сверстниками никогда не были блестящими. В прошлой школе у меня осталась маленькая и дружная компания умных домашних девочек. Даже не могу понять, что объединяло нас, кроме ненависти к Дэцлу и Бритни Спирс. Нас, как мушкетеров, было четыре, и мы были очень разными - кто-то фанател от Звездных Войн, кто-то - от Толкиена, у кого-то была страсть к романам Дюма. В общем, мы были интеллектуально-нравственным клубом. Нам неинтересно было строить глазки прыщавым сверстникам, врать родителям, чтобы выпить банку "ягуара" на пятерых и курить по подворотням. И вот это все закончилось. Я уехала от своих подруг и школы, где, хоть и была аутсайдером, но имела настоящих друзей. Новая школа была не кошмар, конечно, и приняли меня, в общем-то, неплохо. Я получила шанс начать все сначала.
Я всегда была слишком активной и действовала по принципу "мне слово - я двадцать, мне тридцать - я драться" и с такой же активностью обличала серость и тупость. Понятно, что серость не была в восторге. И вот новая школа, 7-ой класс. Но там были какие-то слишком реальные подростки, озабоченные флиртом и гулянками. Они были совсем не похожи на моих разумных интеллектуальных подружек. Мы в моей компании почти никогда не обсуждали мальчиков, потому что они все были дебилами, что ж их обсуждать-то. В новой школе все напоминало Дом-2.
В нашей школе вообще не принято было дружить между разными полами, а в новой все только это и обсуждали. И я через какое-то время почувствовала себя старой девой. Раньше я не думала о мальчиках. Ну правда, они все были глупые и непонятные… Ну да, нам нравился кое-кто, но все это были чисто платонические симпатии, вызванные скорее нашими иллюзиями, нежели реальными достоинствами наших избранников.(Боже, надо слезать с этого лже-Остеновского стиля!)
Итак, попав в сплошной день святого Валентина, где все уже обжимались и целовались, я начала думать, что со мной что-то не так. Хотелось, конечно, и внимания, и любви, и, так сказать, от других не отставать. Думаю, тогда, в 13, я намного острее ощущала себя одинокой женщиной, чем в 25. Журналы читала, статьи типа пикапа для девушек с гениальными советами, мол «Ходите и просите прикурить» или «Подойдите к незнакомому парню и закройте ему лицо руками, а потом извиняйтесь - вот вам повод для знакомства». И все эти гениальные советы я приберегла для лета. И вы не поверите... Я и правда, как идиотка, ходила по пляжу, стреляя сигареты, глупо улыбаясь, и виляя бедрами эффектнее Алисы Фрэйндлих в "Служебном романе". Спасибо, что люди не разбегались, не принимали меня за проститутку и не изнасиловали. Через полдня, настреляв количество сигарет, которого было достаточно для начала небольшого табачного бизнеса, я была полностью разочарована и ненавидела себя. Когда я уже шла домой, я остановилась посмотреть на то, как рисуют татуировки хной. Я познакомилась с парнями, которые их рисовали. С одним из них у меня и было первое свидание и совершенно ужасный первый поцелуй. В школу я вернулась с чувством того, что я невероятно зрелая женщина.
Но это дань истории. Основное знаковое и именно первое настоящее для меня свидание, случилось, когда я уже училась в подмосковном филиале Гарварда - моем дорогом училище.
Шел второй курс. Самое тяжелое, интересное, и трогательное время моего обучения. Так много всего происходило сразу, и все было волнующим, новым, чистым и прекрасным. Я, как и тысячи непокорных детей до меня, была чуть ли не вычеркнута из родовой книги и лишена родительского благословения в виде финансовой поддержки. У меня нет иллюзий относительно того, что вышибу из вас слезу. Так или иначе, студенческие годы мало у кого были сытыми по разным причинам. Я была лучшей студенткой в моей группе (что, честно говоря, скорее свидетельствует не о моих выдающихся интеллектуальных способностях, сколько об отсутствии всякого старания у всех остальных).
Стипендия моя была выражена трехзначным числом. К счастью, мне удалось найти работу на три дня в неделю и даже по специальности, но получала я за нее, как сейчас помню, 2050 р. Притом, что вела два кружка и рисовала, как художник-оформитель на полставки. Сказать, что денег не хватало - ничего не сказать. Я и сейчас не понимаю, как жила, что ела и как одевалась на такие доходы. Ну, кстати, ела - это громко сказано.
Этот год у меня и правда был голодным, что, с одной стороны, и неплохо. Скажем так, лучший год для моей, никогда худобой не страдающей, фигуры. Но когда с меня начало сваливаться нижнее бельё, а поварихи в столовой возненавидели мои вечные выпрашивания добавки, я поняла - ТАК дальше жить нельзя.
На тот момент я рассталась с моим первым официальным молодым человеком и поняла две вещи: что я никогда больше не свяжусь с творческим мужчиной, чтобы он ни творил, и то, что я роковая женщина. В тогдашней пьесе моей жизни был только один, по-настоящему главный и близкий персонаж - Сестрёныш. Познакомилась я с этой удивительной маленькой шатеночкой, с которой мы грелись под одним одеялом в зиму, когда на улице иней на ресницах замерзал за пять минут. Я никогда не верила в большое число друзей и не видела смысла во многих знакомых. На каждом периоде моей жизни у меня был один, наиболее близкий, наиболее любимый человек. Сестрёныш тогда переживала очередной разрыв со своим парнем, бредовые отношения с которым длились уже пару лет. Она тоже работала в Центре Детского Творчества и в ту зиму забывала свою не очень здоровую любовь за активными поисками новой. Каждые выходные за нашим традиционным кофе гляссе с семечками, при свечах, под "Мельницу", я выслушивала очередной отчет Сестрёныша о ее успехах и похождениях. С кавалерами ей хронически не везло, но все они водили ее обедать и ужинать, смотреть кино и играть в боулинг. И вот после очередного ее рассказа, я почувствовала зависть. А потом вдруг поняла, что завидовать нечему. Сестрёныш не выходит в открытый космос, она просто ходит на свидания, и мне этого никто не запрещает. Честно говоря, я выросла на бабушкиных лекциях о том, что надо быть гордой и неприступной, а все мои знания о отношениях ограничивались сериалом "Секс в большом голоде", ой простите, городе. Но тамошние девушки просто вышагивали по своим гламурным делам, а мужчины и свидания сыпались на них сами со щедрой руки сценариста. А как быть в реальной жизни? На спине номер телефона написать?
В те годы в нашем общежитии была такая фишка: знакомиться через портал мобильных знакомств. Кто-то безбожно прикалывался, кто-то убивал время, кто-то яростно динамил, а кто-то находил вечную любовь на пару недель с военнослужащими или заключенными, но так или иначе - знакомились и общались.
И вот однажды, я одолжила пятьдесят рублей, положила их на телефон и, приговаривая, «ловись рыбка большая и маленькая» отправила приветственное SMS. О чем я тогда думала? Чего хотела? Хотела жизни и новых эмоций, романтики и приключений, хотела чувствовать себя взрослой и привлекательной. Моя психика и восприятие жизни всегда были довольно странным гибридом Диснеевского мультика и романа Достоевского. Но чувство голода, конечно, было мощным катализатором. Зная себя, могу утверждать, что, не имея материальных проблем, я бы, наверное, вообще не думала о мужчинах или ждала бы принца до старости. Сложно вспомнить чувства и мысли той девочки. Наверное, сейчас я все излишне поливаю своим цинизмом и пошлостью. Но, так или иначе, вскоре я познакомилась с молодым человеком и он предложил мне встретиться.
Наверное, если бы мне нужно было придумать нарочно, я бы не смогла сочинить более нелепые и смешные обстоятельства этого первого свидания. Я до одурения волновалась и воспринимала все так серьезно, словно собиралась прямиком в загс. Жутко хотелось выглядеть непосредственной и легкой, что в моем полуобморочном состоянии было непросто. Больше всего я боялась, что «Покорми меня» было написано у меня на лбу, и все люди в электричке и метро, едущие со мной, знают о моем коварном плане получить ужин. Я жутко комплексовала из-за моего нелепого вида в целом и особенности из-за страшных сапог в стиле рыбака-охотника, которые мне пришлось вывернуть мехом наружу, чтобы придать им хоть мало-мальски приглядный вид. Мне казалось, что все смотрят и думают, что мои сапоги уродливы, поэтому я кокетливо заявила парню: «Я блондинка (каюсь, я тогда действительно была блондинкой) в унтах».
Собиралась я как-то нереально: долго красилась,(наверное, часа 3) и в этот раз двигалась на Москву в настроении Наполеона. Оно немного уменьшилось после почти двухчасовой дороги и почти таких же поисков друг друга. На самом деле очень сложно сохранить стиль и описать чувства и эмоции девочки, которой я была восемь лет назад. Так и тянет давать циничные комментарии прожженной дамочки, которой я стала. Но даже тогда, когда я была просто не граненым куском наивности, меня не впечатлил вид моего визави, хотя в тот период моей жизни я готова была видеть принца и в дворнике. Парень был невзрачным, сереньким, в очках (что для меня всегда почему-то был большой плюс, наверное, ассоциации с Шуриком, и солидарность - я и сама в 13 лет носила очки).
Встретились мы в метро, где я крайне неумело флиртовала, а он… а черт его знает, что он. Он, по-моему, изо всех сил пытался впечатлить меня. Девушки из "Секса в большом городе" не встречались ни с кем в метро, а, если и встречались, то на улице их сразу тянули в ресторан. Я попала в безвыходную ситуацию. Других схем поведения и плана свиданий в моей голове не было, а парень то ли не смотрел "Секс в большом городе", то ли думал, что стояние в переходе и его харизма - лучшее средство впечатлить девушку. Я запрещала себе думать о том, что полдня потратила на сборы и ехала через все Подмосковье к человеку, который мне не только не понравился, но и вел себя странно. Когда я поняла, что сейчас просто упаду в обморок, от моего рыцаря поступило очень интересное предложение: "Хочешь, я куплю тебе чебурек?". Вряд ли мир слышал более романтичное предложение и вряд ли кто-нибудь когда-нибудь так радовался чебуреку! Наверное, парень просто интуитивно почувствовал что-то неладное. Подсознание наверняка орало ему, что я просто вцеплюсь ему в глотку, и ему пришлось принести эту жертву. Помните фильм "Унесенные ветром"? Когда Скарлетт откапывает редьку в разоренном отчем имении, вцепляется в нее зубами и говорит: "Богом клянусь, я не буду больше голодать". Сильная сцена. Я вспомнила ее у грязной вонючей палатки, жуя чебурек. Я пообещала себе, что в последний раз попадаю в такую идиотскую ситуацию, и пусть мне не суждено будет встретить мужчину моей мечты, но все встреченные мной мужчины будут относиться ко мне со вниманием и уважением. Ну, или, по крайней мере, это последнее свидание, где я ем чебурек.
С тех пор много воды утекло. Я испытала разные периоды в своей жизни, и вы о них узнаете, если захотите читать дальше. Единственное, чего мне не хочется, это чтобы меня отнесли к женщинам, воспевающим раскручивание и развод мужчин. Все, во что я верю в этом сложном тандеме финансовых и любовных отношений - это то, что слова ничего не стоят и чтобы понять, как ты важна мужчине, нужно смотреть на его поступки. Я никогда не искала и даже не мечтала найти папика или спонсора. Я слишком жесткий человек, чтобы терпеть кого-то без искренней симпатии. Я никогда не мечтала жить на Рублевке и далека от пафоса и гламура. Но я искренне не верю в рай в шалаше и в любовь из клятв, стихов и обещаний. Моя история не о том, как разводить мужчин, а о взрослении, поисках себя, смысла жизни и кого-то близкого и родного. Думаю, кое-что мне удалось понять… Надеюсь… Я всегда знала, что тон этой книги будет комичным. Я не претендую на монументальный труд, просто я хочу рассказать вам веселые и не очень истории моей жизни и взросления. Описать людей, с которыми я встречалась и выводы, которые я делала и делаю. Каждый человек, как капитан своей жизни, прокладывает курс и движется согласно своим идеалам, убеждениям и мировоззрению. Иногда они меняются.
Я приглашаю вас в путь по моей истории. Истории, в которой я отчаянно хотела встретить героя, чей облик менялся бы одновременно с тем, как менялась я. Но одна его примета оставалась неизменной всегда: я знала, что с ним буду чувствовать себя надежно и защищённо. Я верила и верю, что в этом огромном мире есть мужчина, который будет любить меня, видеть и понимать жизнь, как я... Который будет счастлив, заботясь обо мне...
0 просмотров: 313
(Авторский материал)
Комментарии 
