Байрон Кейтлин Рид (более известная как Байрон Кейти) после тридцати лет начала страдать от жестокой депрессии. Мать семейства и предприниматель, она жила в небольшом городке в южно-калифорнийской пустыне. В течение почти десяти лет она продолжала погружаться в паранойю, гнев, отвращение к самой себе и постоянные мысли о самоубйстве; в последние два года она часто не могла найти в себе силы покинуть свою спальню. Затем однажды утром в феврале 1986 года, находясь в реабилитационном центре, она осознала нечто, изменившее её жизнь. Кейти считает, что её опыт аналогичен тому, что под различными называниями описывается в буддийской и индуистской литературе. Кейти называет это «пробуждением к реальности». В тот момент просветления, как она говорит:
"Я обнаружила, что когда я верю своим мыслям, я страдаю, а когда я не верю им, я не страдаю, и это верно для каждого человека. Свобода оказалась настолько простой. Я обнаружила, что страдать необязательно. Я нашла в себе радость, которая никогда не исчезает даже на мгновение. Эта радость есть в каждом из нас, постоянно."
Метод самоисследования Кейти, который она называет Работой, выражает в словах вопросы, вначале не имевшие формы, которые пробудились в ней в то февральское утро.
Работа основана на четырёх вопросах и процессе, который называется «переворот». Четыре вопроса:
Правда ли это?
Можете ли вы знать с абсолютной точностью, что это правда?
Как вы реагируете, когда верите этой мысли?
Кем бы вы были без этой мысли?
Работу можно делать самостоятельно, либо вместе с другим человеком.
Сначала человек должен выбрать убеждение или мысль, имеющую отношение к теме, которая вызывает тревогу или неприятные ощущения. Рекомендуется вначале исследовать что-то, что сделал кто-то другой, и что кажется важным, раздражает или беспокоит вас, например: «Моя мать никогда не любила меня» или «Том не должен рассчитывать, что я буду решать его проблемы».
Затем по этой мысли человек задает себе четыре вопроса, перечисленные выше. Вопросы также может задавать ваш партнер по исследованию. Если человек работает самостоятельно, он записывает ответы, а при работе с партнером отвечает вслух.
После того как вопросы заданы, высказывание буквально изменяется на противоположное, переворачивается. Например: «Моя мать никогда не любила меня» превращается в «Моя мать всегда любила меня». При этом человек, делающий Работу, проверяет, может ли он обнаружить, каким образом новая мысль является такой же или более правдивой, чем первоначальная.
Переворот также принимает форму высказывания, обращенного на себя: «Я никогда не любила свою мать» или «Я никогда не любила себя». Вот как сама Кейти вкратце описывает Работу: «Осудите своего ближнего, запишите это, задайте четыре вопроса и переверните». Кейти применяет этот метод для исследования болезненных убеждений на многие темы, включая межличностные отношения, воспитание детей, болезни, смерть и эмоциональные травмы. Она помогает участникам её тренингов делать Работу по различным ситуациям, от обычных людей, беспокоящихся о своей финансовой безопасности, до заключённых и людей, переживших вооружённые конфликты.
-Когда я спорю с реальностью, я проигрываю. Но только в 100% случаев
-Личности не могут любить - они чего-то хотят
-Если бы у меня была молитва, она была бы такой: «Боже, сохрани меня от стремления к любви, одобрению или благодарности. Аминь
-Никто не может меня обидеть. Это моя работа
-Если я думаю, что моя проблема в вас, я безумна
-Я совершенно точно знаю, что весь мир меня любит. Я просто не ожидаю, что они уже осознали это
-Благодарность – это то, что мы есть без наших историй
-Я влюблена в то, что есть, не потому, что я духовный человек, а потому что спорить с реальностью больно
-Каждая история – это вариант одной и той же темы: это не должно происходить, я не должен испытывать это, Бог несправедлив, жизнь несправедлива
Благодарю
15:28 28 марта 2015
"Один человек может дать тебе все то же, что и миллионы людей. Существует только один разум. Твой партнер покажет тебе каждую концепцию, известную человечеству, во всех возможных вариантах, и все для того, чтобы ты смог познать себя. Если ты сможешь любить того, кто находится рядом с тобой, ты познаешь любовь к себе. " Байрон Кейти
Благодарю
15:30 28 марта 2015
"Нет ничего, что могло бы быть направлено против нас. Нет такого понятия, как враг; ни человек, ни убеждение, ни даже эго не могут быть враждебны по отношению к нам. Мы заблуждаемся, принимая кого-то или что-то за врага, тогда как все, что нам нужно, — просто присутствовать в происходящем и осознавать, что это форма проявления любви, которая нам пока непонятна."
Байрон Кейти
Благодарю
15:37 28 марта 2015
Я наблюдала за детьми и видела, какими бесстрашными они бывают, пока мы не научим их бояться. Я до сих пор учусь у детей способности к выживанию. Когда они с разбега врезаются в дверь, то никогда не оглядываются по сторонам, чтобы проверить, видел ли это кто-нибудь. Я учусь способности к выживанию у двух-трехлетних внуков, а также у своих уже взрослых детей. Я наблюдаю за тем, как поразительно легко и — вы не поверите — без моей помощи они справляются со своими проблемами. Но так происходит потому, что я не вмешиваюсь, а только наблюдаю. Я хочу знать своих детей. А если я начну вмешиваться, то как смогу узнать, насколько сильны их способности к выживанию? Как я смогу узнать это, если я буду все время вмешиваться в дела своих детей, не давая им проявить себя? И зачем им нужны эти способности, если я всегда рядом! Чему мы можем научить детей, вмешиваясь в их жизнь, когда нас не просят об этом?
Байрон Кейти
Благодарю
15:39 28 марта 2015
Мысли, в которые мы верим - это изначальная причина, а жизнь - это последствие.
Байрон Кейти.
Благодарю
15:40 28 марта 2015
Чтобы войти в состояние благодати, усомнитесь в мысли, которую защищаете прямо сейчас.
Байрон Кейти
Благодарю
15:41 28 марта 2015
Защита - это первый шаг к войне. Практикуйте отвечать из любви. (Например. "Как глупо выглядит твоя одежда!" - "Спасибо!")
Благодарю
15:42 28 марта 2015
Если я верю, что вы причинили мне боль, я причиняю боль нам обоим.
Байрон Кейти.
Благодарю
15:45 28 марта 2015
Счастье существует только в настоящем моменте.
Для того чтобы испытать депрессию, нужно находиться за пределами этого момента.
Байрон Кейти.
Благодарю
15:57 28 марта 2015
Упражнение "КАК НАЧАТЬ ЗАМЕЧАТЬ СВОИ МЫСЛИ?"
Во время звонка, в ожидании предстоящего разговора, во время встречи или романтического свидания - в моменты повышенной "важности" происходящего - сознательно прислушивайтесь к своим мыслям и отмечайте, что с вами происходит, когда вы этим мыслям верите.
Затем письменно ответьте на вопросы: 1. Чего вы хотели от того человека? Перечислите свои желания по пунктам. 2. Как вы пытались манипулировать его восприятием, как пытались внушить определенный образ вашего "Я"? Перечислите способы. 3. Каким вы хотели предстать в глазах этого человека? Составьте список. 4. Вы лгали или преувеличивали? Приведите примеры. Что именно вы говорили? Дайте больше конкретных деталей. Составьте список. 5. Вы действительно прислушивались к этому человеку или вам больше хотелось, чтобы он увидел, как интересны, привлекательны и сообразительны вы сами? 6. Что в поиске любви и одобрения вам не нравилось? Составьте список. 7. Что вам нравилось, когда вы сопротивлялись поиску любви и одобрения?
Андрей,когда мы стремимся быть любимыми,в этом стремлении мы теряем контакт с самим собой-и перестаем чувствовать,что мы и есть любовь.Нам не нужно ничего получать,у нас и так всё есть.Из этого состояния мы наполнены и щедры,любовь сама изливается из нас.Состояние теряется,когда мы начинаем верить в то,что для того,чтобы почувствовать любовь,нам нужны какие то условия или усилия.
Я всё таки не понял. Исходные условия задачи: в нас это есть (любовь), но мы этого пока не чувствуем. Пока мы этого не чувствуем мы будем к этому стремиться. Так? Но стремиться мы будем найти любовь в себе не посредством другого человека или иными обстоятельствами во вне, а посредством раскрытия своих внутренних качеств, работая со своими мыслями и чувствами. Как иначе прийти к любви? Без стремления нет пути. Разве нет?
Благодарю
21:24 28 марта 2015
"Боже, сохрани меня от стремления к любви…». Полагаю, что молитву сию имеет смысл перефразировать иначе - "Боже позволь мне постоянно пребывать в любви!" Другими словами человек уже в ней находится, вопреки желанию иметь к ней стремление, ибо в этом случае он будет лишен самой любви. Ибо стремление к ней порождает лишь страстное её возжелание, а не её проживание.
Благодарю
21:29 28 марта 2015
Я обнаружила, что когда я верю своим мыслям, я страдаю
счет и запись - пускай, раз так кому-то проще. школьный ум просит дать ему школьные задачи. прекратить мыслить - путь.
Благодарю
21:32 28 марта 2015
Ольга писала: "когда мы стремимся быть любимыми"
Это ключевая фраза.
Что важно 1. самому любить или 2. что бы тебя любили (быть любимым)?
Большинство людей ищут ЧТО БЫ ИХ ЛЮБИЛИ.
Или ищут ВЗАИМНОСТИ.
Т е найти такой вариант, что бы и ты любил и тебя любили. Кстати, достаточно проблематично )))
Есть и другой Путь - Путь, когда человек переполнен любовью, т к он и есть Любовь и ему не нужны какие то особые условия (что бы партнер был богат, или голубоглазый, или любил его). И эта любовь льется из него.
И ему без разницы любят его или нет, т к важно другое - любит ли он. И ему не нужна Взаимность, т к ему и так уже хорошо от его любви, которая переполняет его.
Если ты не сможешь раскрыть свои лучшие качества,что произойдёт?
Насколько ответ на твой вопрос тебя вдохновляет,вселяет желание действовать,наполняет энергией и уважением к себе?
Насколько из этого состояния хочется жить и творить?
Возникает вопрос:не получается ли наоборот?Когда ты стремишься раскрыть в себе что-то,чего якобы тебе не достаёт,действительно ли это тебя развивает?А может напротив,останавливает в развитии?
Благодарю
21:44 28 марта 2015
Личности не могут любить - они чего-то хотят
Выражение это заставило меня осуществить поиск в опыте своем, так ли это? И анализ опыта моего исключил возможность заблуждений по этому поводу, правда лишь отчасти... Видимо в её понимании, в период написания этих строк, качества личности изобличали себя стремлением к совершенству и постоянной борьбе в пределах своих возможностей... Другими словами опыт её не позволял взглянуть на "личность" с иными качествами отличными от постоянной борьбы, которая отрицала саму любовь...
Всё дело в энергии и всё индивидуально:если твоя позиция помогает тебе стать счастливым и ты с каждым шагом чувствуешь всё больше наполненности,то это твой путь,и тогда никто тебя с него не столкнёт - ни одна красивая фраза.Но если ты годы стремишься жить этой формулой,при этом не ощущая себя целостным - может что-то в этой формуле не так?Просто посмотри внутрь себя - на своё состояние и ощущение себя:каа там,внутри,тепло и уютно или холодно и одиноко?
Благодарю
21:51 28 марта 2015
"Не понял этого: «Боже, сохрани меня от стремления к любви…"
Можно 1. любить, а можно 2. стремиться любить.
Это разные вещи.
Как аналогия. 1. Поднять руку и 2. пытаться поднять руку.
Взгляд на собственные попытки найти любовь и одобрение может привести вас в замешательство и даже стать причиной внутренней подавленности.Но именно Он есть начало пути Домой. У взрослого человека поиски одобрения почти заменяют вторую натуру,поэтому не всегда легко увидеть,какую долю психической жизни они занимают.
Во мне есть любовь (я и есть любовь), но я этого не ощущаю. Мне бы стремиться к познанию, но само по себе стремление ставит крест на осознании, что я и есть любовь, ибо как можно стремиться к тому, что ты уже есть. Вопрос, как прийти к осознанию всего этого?
Андрей,что ты чувствуешь,когда веришь в мысль:мне бы стремиться к познанию?
Благодарю
10:25 29 марта 2015
Андрей, а не хотел бы сам попробовать на себе метод Работы? У Кейти есть одна история, когда она корягу на дороге приняла за змею, пережив при этом соответствующие ощущения и состояния. И она сделала вывод: пока я сама не увидела, что змеи нет - я неосознанно ощущала опасность от обычной коряги. Так же и другие люди - пока сами не убедятся в том, что коряга это просто коряга - не поверят ни одному моему убедительному слову. И Работа это, по сути, способ показать человеку - каково истинное положение вещей: отделить правду от представлений о правде. Если есть желание пройти Исследование, мой скайп katerinakovsh.
Благодарю
10:40 29 марта 2015
Алексею "Личности не могут любить - они чего-то хотят". Кейти в этой фразе имела ввиду, что только когда мы видим себя целиком и полностью истинной сущностью - без каких-либо представлений о себе и других, без отождествления себя со своим телом и верой в свою личную историю - только тогда мы соединяемся с источником безусловной любви без каких-либо ожиданий и требований к миру. В этом состоянии - мы полное принятие всего происходящего. И это не какая-то установка и красивая версия Любви, а это становится самим естеством - а по сути, глубинной пустотой. Я думаю, это близко к сознанию Христа - более привычный для нас пример. Когда же мы верим в то, что мы Катя, Оля, Петя и т.д., когда мы сливаемся с историей о себе - мы становимся обусловленными и мир воспринимаем через призму этой обусловленности: мы как будто надеваем на глаза очки с не совсем чистыми стелками. И каждое пятнышко на стекле - это искаженное восприятие окружающего мира: мы перестаем осознавать, что то, как мы видим происходищие в нашей жизни события - это не есть мир таков, каков он есть, а это лишь преломление стекла. Работа позволяет увидеть "пятнышки на стеклах".
Благодарю
12:57 29 марта 2015
Замечательно написали, Екатерина!
Благодарю
13:18 29 марта 2015
" Когда же мы верим в то, что мы Катя, Оля, Петя и т.д., когда мы сливаемся с историей о себе "
Как пример.
Вот я, Вася Иванов, и жизнь моя тяжелая и всю жизнь без любви. Да и как может быть моя жизнь легкой и с любовью, если меня в детстве бросили родители и я вырос в детдоме, где меня все время били мальчишки. А когда я вырос ....
(дальше можете продолжить сами)
Отождествеление со своею Историей: бросили родители (значит я ни кому не нужен), ни кто меня не любил и т д
Благодарю
13:21 29 марта 2015
А если сместить Акцент?
Не отождествлять себя со своею Историей, а акцентироваться на том, что я Есть Любовь?
Я есть Бессмертная Душа и сегодняшнее тело это только временная одежда?.........
От участницы " Работы": Мой первый яркий опыт Работы был посвящен отношениям. Я как раз в тот день испытывала сильный стресс от мысли, что мой муж не оправдывает моих ожиданий. В процессе Работы, я пришла к перевороту, что мой муж превосходит все мои ожидания. И взяла эту радостную новость в свою повседневную жизнь, посмотреть, так ли это. Я наблюдала за своим мужем с новой точки зрения: он превосходит мои ожидания. И это оказалось больше чем правдой!!! Он делал гораздо больше, чем я просила и ждала от него. А мои иллюзии, что он должен делать, рассыпались!!! Я стала говорить ему о том, что он превосходит мои ожидания, и наши отношения стали более открытыми, а сколько подарков я получила!!! Я поняла, что он мне ничего не должен. Он такой какой есть. А если у меня появляются претензии к нему - я понимаю, что это снова мои неисследованные мысли стучатся.)))
«Заниматься своими собственными делами — это работа на полную ставку.» ~ Байрон Кей
«Я могу найти во Вселенной только три типа дел: мои, ваши и Божьи. (Для меня слово «Бог» означает «реальность». Реальность — это Бог, потому что она доминирует над всем. Все, что находится вне моего, вашего и вообще чьего-либо контроля, я называю Божьими делами.) Большая часть наших стрессов является результатом того, что мы мысленно занимаемся чужими делами. Когда я думаю: «Вам нужно найти работу; я хочу, чтобы вы были счастливы; вы должны прийти вовремя; вам нужно лучше о себе заботиться», я занята вашими делами. Если я беспокоюсь по поводу землетрясений, наводнений, войн или о том, когда я умру, я занята делами Бога. Если я мысленно занимаюсь вашими делами или делами Бога, то это создает эффект отделения. Я заметила это еще в 1986 году. Когда я мысленно начинала заниматься делами моей матери, думая примерно так: «Моя мать должна меня понимать», то я сразу же переживала чувство одиночества. И я осознала, что каждый раз, когда я испытывала обиду или одиночество, я была занята чьим-то чужим делом. Если вы живете своей жизнью и я мысленно живу вашей жизнью, то кто же тогда здесь живет моей жизнью? Мы оба находимся там. Мысленное занятие вашими делами мешает мне заниматься своими собственными. Я отделена от самой себя и удивляюсь, почему моя жизнь не идет так, как надо. Думать, будто я знаю, что лучше всего подходит для кого-то другого, означает заниматься не своим делом. Даже если это происходит во имя любви, это чистая самонадеянность, а в результате — напряжение, тревога и страх. Знаю ли я, что правильно для меня? Это единственное дело, которое меня касается. Дайте мне разобраться с этим, прежде чем я попытаюсь решить для вас ваши проблемы. Если вы понимаете, что существует три типа дел, то очень легко заниматься своим собственным делом. Вы даже не можете себе представить, какой свободной может стать ваша жизнь. В следующий раз, когда вы почувствуете стресс или дискомфорт, спросите себя, чьим делом вы мысленно заняты, и вы, возможно, рассмеетесь! Этот вопрос может вернуть вас обратно к себе. И вы можете прийти к пониманию, что на самом деле никогда не были присутствующим в себе, что вы всю свою жизнь мысленно занимались делами других людей. И если вы немного попрактикуетесь в этом, то сможете увидеть, что у вас нет каких-либо других дел, кроме ваших, и что ваша жизнь прекрасно идет сама по себе.» ~ Байрон Кейти.
Благодарю
16:16 29 марта 2015
«Заниматься своими собственными делами — это работа на полную ставку.»
Байрон Кей
К этому же призвал и ОШО.
И из-за этого подвергался критике – резкой критике.
Т к есть общественные стереотипы, в следствии которого люди занимаются всем чем угодно, но только не своею Жизнью.
Таково Общество и таков человек, как часть общества.
Как пример: любить себя – это эгоизм.
А ведь Иисус сказал, что любить других ты можешь только как самого себя. Т е повышая любовь к себе, ты, тем самым, повышаешь любовь и к людям.
Чем больше себя любишь, тем больше любишь других.
Но общественный стереотип другой: любить себя – это эгоизм и надо не себя любить, а любить других.
А ведь это идет в разрез со словами Иисуса!
Пишу про Иисуса, т к и Россия, и Европа христианские страны.
Так что же это тогда за христиане, которые не соблюдают заветов Христа?
Благодарю
17:23 29 марта 2015
Екатерина писала: Кейти в этой фразе имела ввиду, что только когда мы видим себя целиком и полностью истинной сущностью - без каких-либо представлений о себе и других, без отождествления себя со своим телом и верой в свою личную историю - только тогда мы соединяемся с источником безусловной любви без каких-либо ожиданий и требований к миру.
Екатерина, я понимаю Ваши чувства, побудившие Вас написать подобное толкование слов автора, однако Ваши высказывания породили во мне бесконечные сомнения на этот счет. Так как, в моем понимании, обозначенными качествами и возможностями обладают, лишь святые люди. Если бы Ваше толкование ее слов было верным, то она сейчас была бы Богом!
Благодарю
22:24 29 марта 2015
Что такое "святой человек"? Для меня святость заключается в Пробуждении. Читая Кейти, я чувствую ее "чистоту". С этой позиции - она святая. Святыми можем быть и мы - когда отойдем за грань привычных шаблонов восприятия себя и мира. Кейти, как и некоторым ранее и ныне живущим, удалось это пережить - увидеть. Мы тоже соединены с Источником - и Бог в каждом из нас. Вот только отказываемся это осознать. Мы скорее поверим в невозможность, построим тысячу концепций и методик... но когда постигнем суть, посмеемся над тем, что оказывается - все просто. А то, что я сейчас пишу об этом - все это только слова. Это мое преломление. Это то, как я вижу. А Истина... Истина за любым умозаключением.
Благодарю
22:57 29 марта 2015
"то она сейчас была бы Богом!"
А что в вашем понятии Бог?
И как человек может быть одновременно и человеком и Богом?Творцом - понятно: мы все творим свою жизнь.
Вопрос Байрон Кейти "Можете ли вы АБСОЛЮТНО точно знать, что это ПРАВДА?" задаю себе все чаще и чаще... И только одно его озвучивание помогает останавливать поток негативных мыслей, которые раньше с большим удовольствием создавала в своем сознании. "Кем вы были без этой мысли?" - продолжаю озвучивать и этот вопрос. Конечно, спокойной, довольной собою и теми, кто рядом. И мои печальные, стрессовые мысли лопаются как мыльные пузыри... Одна за одной... И я понимаю - нет проблем, а есть новые возможности для моего развития, успеха и счастья. Потому что многие ситуации, которые когда-то считала проблемой, теперь, задав четыре вопроса и сделав перевороты, осознаю как события, необходимые именно для моего развития и духовного роста. Так обидчики, на которых сердилась, становятся учителями, которым теперь благодарна.
Отмечайте,когда вы мысленно спорите с реальностью.
Мы страдаем только тогда,когда верим мыслям,противоречащим тому,что есть на самом деле.
Если вы хотите,чтобы реальность была иной,чем она есть,то с таким же успехом можете попытаться научить кошку лаять.Вы можете пытаться вновь и вновь,и в конце концов кошка посмотрит на вас и скажет "мяю".Бесполезно желать,чтобы реальность была иной,чем она есть.Конечно,если вы хотите,то можете потратить остаток жизни на попытки научить кошку лаять.
И тем не менее,если вы обратите на это внимание,то заметите,что подобные мысли возникают у вас десятки раз за день."Люди должны быть добрее". "Дети должны вести себя хорошо". "Мои соседи должны лучше ухаживать за своим газоном". "Очередь в магазине должна двигаться быстрее"."Моя дочь должна соглашаться со мной"." Я должна быть более успешной".Эти мысли выражают желание,чтобы реальность была иной,чем она есть.Если вы считаете,что это похоже на депрессию,то вы правы.Все стрессы,которые мы испытываем,вызываются неприятием того,что есть.
Люди,являющиеся новичками в "РАботе",часто говорят: "Если я перестану возражать против реальности,это ослабит меня.Если я просто пприму реальность такой,какая она есть,я стану пассивным. Я могу потерять желание действовать". Задайтесь вопросом:"Можете ли вы в действительности знать,что это правда?.Что придает вам больше силы?" - "Я не хотел бы потерять свою работу" или "Я потерял свою работу,что я могу сделать теперь?"
"Работа" показывает -то,что,по вашему мнению,не должно было произойти,на самом деле произошло. Это должно было произойти,потому что это произошло,и никакие мысли в мире не могут этого изменить. Это не значит,что вы миритесь с этим или одобряете. Это означает лишь то,что вы можете смотреть на вещи без сопротивления и без смятения,вызванного вашей внутренней борьбой. Никто не хочет,чтобы его дети болели,никто не хочет попадать в автмобильную аварию,но когда это случается,что толку мысленно возражать? Мы знаем,что этого не следует делать,но тем не менее делаем,потому что не знаем как остановиться.
Когда я спорю с реальностью,я получаю трамву. Мы можем понять,что реальность хороша такой,какая она есть,уже потому,что испытываем напряжение и растерянность,когда с ней спорим. Когда мы перестаем противостоять реальности,наше поведение становиться простым,гибким,добрым и лишенны страха.
Благодарю
09:37 01 апреля 2015
"Когда мы перестаем противостоять реальности,наше поведение становиться простым"
В этом и заключается СМИРЕНИЕ.
Но это только первый шаг - принять Ситуацию, не противостоять ей.
Следующий шаг это радоваться Ситуации.
Это звучит абсурдно и ум начинает сразу же противоречить этому шагу: начинает придумывать различные случаи, когда радость не уместна и тому подобное....
Так устроен ум - он всегда противоречит. (Отсюда и невроз.)
Поэтому мало кто делает этот (второй) шаг.
Мы все под власть. общественых стереотипов, поэтому и мыслим шаблонно.
Приведу соответствующие примеры.
Напр, некоторые приводят такое возражение (что бы не делать этот шаг):
разве можно, напр, радоваться что человек умер?
Это вопрос европейца, т е стереотипное мышление. Европеец связывает смерть человека с трагедией, скорбью.
Но это только европейское отношение к Смерти.
У других народностей другое отношение.
Даже у славян смерть не связывали со скорбью. Посмотрите хотя бы фильм "Когда солнце было Богом".
Люди легко всегда расставались со смертью. Сейчас такое легкое расставание еще осталось в Индии, т к Индию мало коснулась христианизация.
Я воочию видел, как радуются люди смерти: человек, наконец то, закончил этот Путь, получил соответствующий Опыт и этому можно только радоваться. Некоторые из присутствующих еще и добавляют: наконец то, его мучения в этом мире прекратились и он теперь воссоединился с Богом. Разве можно огорчатся Воссоединению?
Точно так же можно разбить ЛЮБЫЕ возражения ума.
Важно другое: почему человек возражает? почему он не хочет жить в Радости? почему он не ПРИНИМАЕТ Ситуацию? и т д
Благодарю
12:04 01 апреля 2015
"Удовольствие - это попытка наполнить себя. Радость - это то, чем вы являетесь."
Сегодня захотелось поговорить о любви.Что такое любовь?Можно бесконечно долго рассуждать о любви,можно написать о ней сотни книг,но для каждого любовь - это нечто своё,особенное,потому что её нужно пережить самому. Любовь - не умозрительные теории,любовь - это действие. И только любовь в действии может принести счастье.
Единственный способ научиться любви - любить. Не нужно оправдывать свою любовь,не нужно искать ей объяснения.Нужно просто практиковать любовь.Мастерство приходит с практикой.И это хорошо показано в притче,которая называется "Мастер"
Однажды Мастер говорил, обращаясь к большому числу собравшихся, и его провозвестие было столь чудесным, что его слова о любви коснулись души каждого. Среди собравшихся был один человек, жадно ловивший каждое произнесенное Учителем слово. Человек тот был стеснителен и великодушен. Услышанное тронуло его настолько, что он решил пригласить Мастера в гости.
Когда Учитель закончил говорить, тот человек пробрался через толпу, посмотрел ему прямо в глаза и сказал: "Я знаю, что ты занят и должен уделять внимание каждому. Я понимаю, что у тебя едва ли есть время даже на то, чтобы выслушать меня сейчас. Но сердце мое пылает, меня переполняет такая любовь к тебе, что я очень хочу пригласить тебя в свой дом. Я приготовлю для тебя лучшие яства. Я не надеюсь, что ты примешь мое приглашение, но все равно прошу тебя прийти".
Мастер посмотрел ему в глаза и с прекрасной улыбкой молвил: "Хорошо. Я приду", - и отошел.
Слова эти вызвали в сердце того человека бурную радость. Ему не терпелось угостить Учителя и выразить ему свою любовь. Этот день обещал стать самым важным в его жизни: в гостях у него будет сам Мастер! Человек купил лучшие продукты и прекрасное вино, подобрал в дар Учителю самые нарядные одежды. Затем он помчался домой, чтобы приготовиться к встрече. Он навел идеальный порядок в доме, приготовил лучшие блюда, накрыл прекрасный стол. Сердце его переполняло счастье: Учитель должен был вот-вот прийти!
Тот человек сидел в беспокойном ожидании - и вот в дверь постучали. Словно на крыльях, он полетел открывать двери, но на пороге стоял не Мастер, а какая-то старушка. Она посмотрела на хозяина и взмолилась: "Я умираю от голода. Подайте кусочек хлеба!"
Человек был несколько разочарован, когда увидел, что это не Учитель. Он окинул женщину взглядом и сказал: "Конечно, добро пожаловать". Он усадил ее в кресло Учителя и накормил приготовленными для того блюдами. Нетерпение его между тем нарастало, он едва дождался, пока женщина насытится. Старушка была тронута добротой этого человека, искренне поблагодарила его и ушла.
Едва тот человек успел приготовить для Учителя новые блюда, как в дверь снова постучали. Оказалось, что это еще один незнакомец, который только что пересек пустыню. Нежданный гость посмотрел на хозяина и сказал: "Меня мучит жажда. Дай мне глоток воды!"
Человек был отчасти разочарован тем, что это не Мастер, но все равно пригласил незнакомца в дом, усадил на место, приготовленное для Учителя, принес припасенное для Учителя вино и напоил путника. Когда тот ушел, человек заново накрыл стол и стал ждать.
В дверь опять постучали. Открыв дверь, хозяин увидел на пороге ребенка. Дитя посмотрело на него и взмолилось: "Я замерзаю. Не найдется ли у вас теплого одеяла?"
Тот человек снова почувствовал легкое разочарование, но глянул ребенку в глаза - и сердце его переполнила любовь. Он принес купленные в подарок Учителю наряды и одел малыша. Поблагодарив его, ребенок ушел.
Хозяин сбегал за новой одеждой и стал ждать. Но время было позднее, и он понял, что Мастер не придет. На мгновение он огорчился, но тут же простил его. Он сказал себе: "Я ведь знал: не следует слишком надеяться, что Учитель придет в мое скромное жилище. Да, он обещал, но у него, конечно же, есть много дел поважнее. Учитель не придет - но ведь он согласился прийти ко мне, и этого уже достаточно, чтобы душа моя была счастлива!"
Человек не спеша прибрал со стола, отнес вино в погреб и лег спать. Ночью ему приснилось, как в дом его пришел Учитель. Хозяин очень обрадовался, тем более что во сне не осознавал, что спит. "Учитель! Ты пришел! Ты сдержал свое слово!"
"Да, - ответил Учитель, - я пришел, но я уже был здесь. Я был голоден, и ты накормил меня. Меня мучила жажда, и ты дал мне вина. Я замерзал, и ты подарил мне одежду. Все, что ты делал для других, ты делал и для меня".
Тут человек проснулся, и душа его преисполнилась счастьем. Он понял, какой урок дал ему Мастер. Учитель очень любил его и послал троих, чтобы преподать ему величайший урок: Мастер живет в каждом. Когда кормишь голодного, даешь напиться страдающему от жажды, согреваешь замерзшего, тем самым выражаешь свою любовь к Учителю.
Все согласны,что любовь прекрасна, - если не считать тех случаев,когда она ужасна. Люди мучаются из - за любви всю жизнь:ищут любовь,пытаются удержать или избавиться от неё. Но есть ещё две не менее значимые цели - одобрение и признание. С детских лет львиную долю своей энергии большинство из нас тратит на беспощадную погоню за этими целями,изо всех сил стараясь быть замеченными,пытаясь угодить другим людям,произвести на них впечатление и завоевать их любовь,полагая,что только так и можно жить.
Представьте, что у вас есть скатерть-самобранка. Благодаря ей можно попробовать любые блюда из любого уголка мира - и в любых количествах. О еде можно вообще не беспокоиться: чего ни пожелаешь, все тут же появляется на столе. Разумеется, вы щедро делитесь едой со всеми, раздаете ее - не взамен за что-то, а просто так. Кто бы к вам ни заглянул, вы просто ради удовольствия потчуете гостя изысканными блюдами, и потому в доме у вас всегда много народу - все приходят попробовать яства волшебной скатерти-самобранки.
И вот однажды раздается стук в дверь - и на пороге стоит кто-то с пиццей в руках. Вы открываете дверь, он смотрит на вас и говорит: "Эй, видишь эту пиццу? Она твоя, если позволишь мне контролировать свою жизнь, если будешь делать то, что я скажу. Голодать не будешь, я гарантирую тебе пиццу каждый день. А ты будешь меня слушаться".
Можете представить свою реакцию? Ваша волшебная скатерть даст вам сколько угодно и всего что угодно, причем намного лучше на вкус. А этот парень предлагает вам свою пиццу, да еще при при условии, что вы будете беспрекословно ему подчиняться. Думаю, вы просто рассмеетесь и скажете в ответ: "Нет уж, спасибо! Не нужна мне твоя пицца. У меня у самой еды хватает. Можешь зайти и поесть, что желаешь, - просто так, я угощаю. Даже не надейся, что я буду плясать под твою дудку. Едой меня не удивишь!"
Теперь вообразим противоположную ситуацию: вы не ели несколько дней. Вы голодаете, а в карманах пусто, купить еду не на что. И тут появляется человек с пиццей и говорит: "Эй, смотри, как вкусно. Можешь съесть, но тогда будешь делать все, что я скажу". Вы чувствуете аромат, текут слюнки. И вы готовы взять еду и сделать все, что этот человек ни потребует. И вы съедаете пиццу, после чего он говорит: "Хочешь еще? Я принесу, сколько захочешь, - ты только продолжай меня слушаться".
Да, сегодня вы сыты, но завтра еды может опять не быть, и потому ради нее вы соглашаетесь. Голод может превратить человека в раба, потому что без еды не прожить. А через некоторое время возникают такие мысли: "Что я буду делать, если останусь без пиццы? Мне без нее не выжить. А что, если этот человек начнет носить пиццу - между прочим, мою пиццу! - кому-то другому?"
А теперь проведем аналогию: заменим слово "пицца" на "любовь". Наше сердце переполнено любовью. У нас хватит любви не только для себя, но и для целого мира. Мы любим так сильно, что нам просто не нужно "одалживать" любовь. Мы способны делиться своей любовью без условий, любить просто так, а не взамен за что-то. Мы - миллионеры любви, а тут кто-то стучит в дверь и заявляет: "Эй, у меня есть любовь. Можешь пользоваться, но тогда делай все, что я велю".
Что вы скажете в ответ, если вас переполняет любовь? Засмеетесь: "Спасибо, но мне не нужна чужая любовь. У меня хватает любви в собственном сердце, она еще больше и чище, и я поделюсь ею безо всяких условий".
Но что, если вы страдаете от отсутствия любви, если не чувствуете ее в своей душе и вам предлагают: "Хочешь любви? Ты получишь мою любовь, если сделаешь то, что я хочу" - что тогда? Вы изголодались по любви, и вы хватаете ее, вы готовы сделать ради нее что угодно. Порой люди так мечтают о любви, что готовы душу продать даже за мимолетное внимание к себе.
Наше сердце - как скатерть-самобранка. Если заглянуть в сердце, станет ясно, что у нас уже есть вся необходимая любовь. Нет нужды бродить по свету и просить: "Подайте немного любви. Мне так одиноко. Я слишком плохой, чтобы любить, мне нужно, чтобы хоть кто-то полюбил меня, только тогда я поверю, что достоин любви". Любовь уже есть, она внутри нас, просто мы ее не замечаем.
Посмотрите, сколько трагедий происходит в нашем мире из-за того, что многие не верят, что у них есть сколько угодно любви? Люди стремятся к любви и, испробовав хоть немного чужой любви, становятся одержимыми. Это наркотическая зависимость, страстная потребность. А потом случаются драмы: "Что мне делать, если он уйдет?", "Как мне жить без этой женщины?" Такие люди не в силах выжить без торговца наркотиками - того человека, который дает им ежедневную "дозу" любви. И, поскольку эти люди голодны, они готовы отдать за глоток любви всю свою жизнь, то есть позволить кому-то управлять своей жизнью. Им говорят, что делать, чего не делать, что носить и чего не надевать, как себя вести, во что верить. "Я буду любить тебя, если ты поступишь так-то. Я буду любить тебя, пока ты у меня под каблуком. Я буду любить тебя, пока ты меня устраиваешь. А если не будешь таким, как я хочу, разлюблю..."
Все проблемы сводятся к одному: люди не подозревают, что в душе у них есть "скатерть-самобранка". Все страдания начинаются с того, что еще в детстве мы заперли свое сердце на замок и уже забыли, что там есть любовь. Рано или поздно мы просто начинаем бояться любить, потому что считаем, будто любовь всегда "несчастна". Любовь причиняет боль. Мы так стараемся быть достойными кого-то, мы отчаянно пытаемся примириться с ним, но ничего не выходит... У нас уже второй, третий партнер - и столько же разбитых сердец. Нет, влюбляться еще раз слишком опасно.
Конечно, мы так часто осуждаем самих себя, что просто не в состоянии себя любить. А если нет любви к самому себе, то как можно притворяться, будто можешь поделиться любовью с кем-то еще?
Погружаясь в близкие отношения, мы становимся эгоистичными, потому что испытываем потребность. Все сводится к нашим желаниям. Мы так сосредоточены на себе, что требуем от другого человека, чтобы он зависел от нас не меньше, чем мы от него. Нам нужен тот, кому нужны мы, - иначе нам нечем оправдать собственное существование, иначе мы не почувствуем, что у нас есть причина жить. Нам кажется, что мы ищем любовь, но на самом деле нам нужен "кто-то, кому нужны мы" - тот, кого мы сможем контролировать, кем сможем управлять.
Человеческие взаимоотношения превращаются в войну за власть, поскольку нас приручили и внушили необходимость состязаться за контроль над чужим вниманием. То, что мы называем любовью - кто-то нуждается во мне, кто-то заботится обо мне, - совсем не любовь, а эгоизм. Разве такие отношения могут быть хорошими? Эгоистичность не может породить хороших отношений, потому что в ней нет любви. Оба человека жаждут, чтобы их любили. В их сексуальных отношениях мало любви, но оба становятся зависимыми от секса, потому что изголодались по любви. А потом начинаются взаимные обвинения. Слишком много страха, слишком много осуждения, слишком много драм.
И тогда мы начинаем искать советы о любви и о сексе. Об этом написано множество книг, но почти все эти книги можно было бы озаглавить "Как заниматься сексом эгоистично". Намерения у всех авторов самые благие, но где же любовь? Эти книги не рассказывают, как научиться любить, о любви в них нет ни слова. Все уже заложено в наших генах, в нашем естестве. Нам не нужно ничему учиться - ничему, кроме того, что мы изобретаем в мире иллюзий. Мы ищем любовь повсюду, но ведь вокруг нас нет ничего, кроме любви! Любовь везде, мы просто слепы и не видим ее. Наше эмоциональное тело не настроено на любовь.
Мы боимся любить, потому что это небезопасно. Нас пугает страх быть отвергнутыми. Мы вынуждены притворяться кем-то другим, мы хотим, чтобы нас полюбили, хотя сами себя не любим. Но проблема не в том, что кто-то нас отвергает. Проблема в том, что мы сами отвергаем себя, считаем себя недостойными - вот в это мы почему-то верим.
Самоотрицание - вот главная проблема. Мы никогда не станем достаточно хорошими в собственных глазах, поскольку порочна сама идея о совершенстве. Наш идеальный образ ложен, он просто нереален. Но мы в него верим. А когда ты несовершенен, ты отвергаешь себя. Глубина самоотрицания зависит от того, насколько сильно взрослым удалось расщепить нашу целостность.
После "приручения" вопрос сводится уже не к тому, достаточно ли ты хорош в чужих глазах. Ты перестаешь быть достойным в собственных глазах, потому что за спиной всегда есть Судья - и он постоянно напоминает, что ты несовершенен. Как я уже говорил, мы никогда не можем простить себе, что не такие, какими хотели бы быть, - в этом и вся проблема. Если удастся изменить этот подход, удастся и навести порядок на своей половине взаимоотношений. Другая половинка - не наша забота.
И даже если ты признаешься другому человеку в любви и он отвечает: "Ну а я тебя не люблю", то разве это повод для мучений? Если кто-то и отверг тебя, это вовсе не значит, что ты тоже должен себя отвергать. Если он тебя не любит, полюбит кто-нибудь другой - и такой человек непременно найдется. Намного лучше быть рядом с тем, кто хочет быть рядом с тобой, чем с тем, кто чувствует себя обязанным быть рядом с тобой.
Нужно сосредоточиться на самых прекрасных взаимоотношениях - отношениях с самим собой. Речь не о самовлюбленности, а о любви к себе. Это не одно и то же. Самовлюбленность означает, что любви нет. Нужно любить самого себя, и любовь эта должна крепнуть с каждым днем. А когда появляется возможность вступить в близкие отношения с кем-то другим, ты уже не торопишься оттого, что хочешь, чтобы тебя любили. Это вопрос выбора. Человека выбираешь, если сам хочешь, если видишь, какой он на самом деле. И если тебе не нужна его любовь, то не стоит обманывать самого себя.
Мы целостные. Когда от тебя исходит любовь, ты не стремишься к ней лишь потому, что боишься одиночества. Когда у тебя хватает любви для самого себя, одиночество не пугает, это не проблема. Ты счастлив и наедине с собой, и в общении с другими.
Если два человека нравятся друг другу и вместе выходят погулять, то не потому ли, что мечтают поревновать, - не потому ли, что каждый хочет добиться контроля над другим? Если так, это вовсе не радостно. Если все сводится к взаимным упрекам, обвинениям и испорченному настроению, то - нет уж, спасибо! Если и приходится страдать, то лучше делать это в одиночестве. Для чего люди сходятся? Чтобы закатывать сцены, осуждать и наказывать друг друга? Неужели ради этого? Конечно, у каждого из нас есть право выбора. Но чего мы хотим на самом деле?
В детстве, когда нам пять, шесть или семь лет, нас тянет к другим детям, потому что мы хотим поиграть, повеселиться. Мы вступаем в общение не ради того, чтобы подраться или закатывать сцены. Да, случается и такое, но это быстро забывается. Мы просто играем. А когда становится скучно, начинаем играть во что-то другое, меняем правила - и все же каждый миг изучаем этот мир.
Но если вступаешь в близкие отношения, потому что хочешь устраивать сцены, ревновать, получить полную власть над другим человеком, контролировать его жизнь, то стремишься не к удовольствию, а к страданиям - и, разумеется, не получишь ничего, кроме боли. Когда вступаешь в отношения с эгоизмом, ожидая, что кто-то другой сделает тебя счастливым, ничего не получится. И виноват будет не тот, другой человек, а ты сам.
Мы вступаем в любого рода взаимоотношения потому, что хотим чем-то поделиться, получить удовольствие, порадоваться - и уж совсем не для того, чтобы скучать. Если мы ищем спутника жизни, то потому, что хотим играть, хотим быть счастливыми и довольными собой. Мы ведь выбираем другого вовсе не ради того, чтобы вывалить на человека, которого, по нашим словам, любим, весь свой "хлам", всю свою ревность, злость и эгоистичность. Как можно говорить: "Я тебя люблю" - и при этом обращаться с человеком жестоко, оскорблять и унижать его, относиться к нему с полным неуважением? Разве любовь на словах - это настоящая любовь? Когда любишь, желаешь любимому человеку только самого лучшего. Зачем же заваливать "хламом" собственного ребенка? Зачем оскорблять его, когда нас переполняет страх и эмоциональный яд? Зачем винить родителей в своей собственной "захламленности"?
Люди учатся самовлюбленности, привыкают крепко-накрепко запирать свои сердца. Они жаждут любви, не сознавая, что наша душа - это скатерть-самобранка. Распахните душу. Разверните свою "волшебную скатерть" и перестаньте скитаться по миру, выпрашивая любовь. В нашем сердце уже достаточно много любви. И в нем может появиться сколько угодно любви, ее хватит не только нам, но и всем на свете. Эту любовь можно раздавать без каких-либо условий, с таким изобилием можно быть бесконечно щедрым, потому что в душе у нас - "скатерть-самобранка". И тогда вокруг вас неизменно будут все те изголодавшиеся люди, которые считают, будто их сердца наглухо заперты.
Счастливыми нас делает любовь, исходящая из нашей собственной души. И если ты щедро делишься ею, тебя будут любить все вокруг. Щедрые люди никогда не бывают одиноки. А жадный и эгоистичный одинок всегда, и ему некого винить в этом, кроме самого себя. Щедрость, а не эгоизм - вот что открывает все двери.
Эгоизм рождается от нищеты души, от убежденности в том, что любви слишком мало. Мы становимся эгоистичными, когда боимся, что завтра пиццы уже не будет. Но если знаешь, что сердце твое - волшебная скатерть-самобранка, то всегда будешь щедр, и любовь твоя будет совершенно безусловной.
44 просмотров: 750
(Авторский материал)
Комментарии 
