Сайт знакомств и пространство единомышленников - vlublen.com
 Блоги
(Общение)
Курсы
(Развитие)
О проекте  
Общение и знакомства добрых людей
Для тех кто хочет развиваться =)
Влюблен.com
Сайт общения, знакомств, развития! =)
  Регистрация Вход

Личные границы

+8  
11:23 16 октября 2016     17   просмотров: 205
В продолжение темы о сохранении праны.

Значительная часть праны впервую очередь уходит из за неправильного ( неуместного ) взаимодействия с другими людьми. Если вы полны энергии, вы этого не почувствуете, но если вы потратили свободный потенциал на какие то важные дела, ошибки в общении могут болезненно сказаться на вашем здоровье и психическом состоянии. В продолжении темы о сохранении жизненной энергии, хочу поделиться статьёй, которая попалась мне на глаза. Многое из неё я уже понял сам и начал применять в жизни давно, но не вижу смысла самому сочинять статью, так как здесь моё понимание совпадает с данной информацией. Здесь упоминаются женские обязанности, но общие принципы применимы для всех независимо от пола.

Личные границы. Как не потерять себя.

Многие проблемы во взаимоотношениях начинаются с нарушения границ.

И показывать пальцем на другого тут бесполезно:

Это ВЫ не обозначили границы своего личного пространства.
Это ВЫ позволяете в него вторгаться без последствий.
Это ВЫ не видите истоков проблемы.
В этой статье я предлагаю вам простой алгоритм по определению и защите ваших личных границ.

Личные границы, а вернее сказать, границы личного пространства, обычно есть у каждого человека, только не все их исследовали, причём они не статичные и постоянно изменяющиеся.

Если вы чувствуете себя комфортно в той или иной ситуации, значит с границами всё в порядке, нет — необходимо заявить о наличии таковых честно и открыто, сказав своё твёрдое “СТОП!”

Личная граница — это чётко очерченная разграничительная черта, между вами и окружающими вас людьми, за которую вы никого и ни при каких обстоятельствах не пустите, за ней нечто интимное и никому не доступное — ваше личное пространство.

Что такое личное пространство
Личное пространство — это тот набор сугубо интимных принципов, моралей, правил, которые вы избрали для себя сами и считаете это нормой своего существования.

Когда никто не нарушает и не понуждает вас нарушать эти устои, вы чувствуете себя сбалансировано.

В противном случае дискомфорт обеспечен.

Личные границы грубо нарушаются, если:

вы всегда ложитесь спать в 23-00 (иначе завтра головная боль обеспечена), а ваш муж решил вместе с вами посмотреть интересный фильм после 22-00 длительностью 2 часа;
после 18-00 вы не отвечаете на звонки, связанные с работой или бизнесом, а вам звонит руководитель и просит предоставить срочные данные или проконсультировать по какому-то вопросу;
по воскресеньям обязательно посещаете плавательный бассейн (фитнес-центр), а вам без предупреждения принесли внучку (племянника, собачку…);
не переносите ненормативную лексику, а гости по-другому и не разговаривают;
занимаетесь духовным, личностным ростом, а муж запрещает, дети критикуют…
Прежде чем обижаться, что ваши границы нарушают, необходимо обозначить эти границы для себя и начать заявлять о их существовании другим.

Но, чтобы выстроить чёткие границы, необходимо знать всю территорию, по которой они проходят!

Как определить личные границы

Чтобы установить личные границы можно воспользоваться двумя методами:

Метод #1. Индивидуальные правила
Сядьте и пропишите все “свои правила”, по которым вы живёте сами с собой.
Скорее всего здесь будут и библейские: не убий, не укради…
А так же другие нормы, установленные для себя, соблюдая которые вы чувствуете себя уверенными, счастливыми, ну в общем, то что надо!
Правила прописываются по принципу:
Что вы делаете и что вы не делаете. Что касается лично вас, а что нет!
Правила могут быть такими:

Я работаю строго с 9-00 до 18-00, вечернее время только для семьи, дома и себя.
В субботу я занимаюсь домашними делами и семьей, о работе ни слова.
В воскресенье только отдых: активный, пассивный, развлекательный, творческий. БЕЗ соц.сетей и компьютера.
На любые звонки после 20-00 я не отвечаю и сама не звоню.
Если у меня нет времени на телефонный разговор (общение, обсуждение тем) — сразу говорю звонившему об этом и переношу разговор.
Если я звоню сама, то сперва интересуюсь о наличии времени у собеседника.
Гостей пришедших без предупреждения я не пускаю (или говорю о том, что в следующий раз необходимо заранее предупреждать), и не хожу сама без согласования даты и времени.
Домашнее задание за детей, курсовую работу за мужа я не делаю.
Без просьбы не помогаю, кроме экстренных случаев, когда человек не может попросить о помощи.
Разговариваю только на интересующие меня темы (никакой политики, личностных обсуждений и критики)…
У каждого из вас будут свои правила. И они постоянно меняются по мере вашего развития.

Метод #2. От дискомфорта
Этот метод действует от обратного:
От серьезного дискомфорта к выстраиванию границы!
Когда в общении с тем или иным человеком вы испытываете какой-то дискомфорт и начинаете понимать, что-то здесь не так…
Когда после бурных речей, просьб, жалоб, вы чувствуете себя, как выжатый лимон или солнечное сплетение скрутило так, что не вздохнуть и решаете…
Вы мысленно говорите:
“Всё хватит! Больше на такие темы я не общаюсь, просьбы не исполняю, жалобы не слушаю…!”
В этот момент и начинает проявляться личная граница, за которую вы уже не пустите данного нарушителя, а с ним и других!
Конечно же желающих нарушить ваше личное пространство будет предостаточно, и нужно устоять, невзирая на личности (мам, пап, мужей, детей, руководителей…), а то чувство дискомфорта и утечки сил будет увеличиваться раз за разом.
Вселенная таким образом будет стимулировать вас “ВЫСТРОИТЬ” вашу личную границу.

Как выдержать натиск близких
Если мама раз за разом пытается вмешиваться в ваши дела, настоятельно даёт вам советы как, что и когда делать в той или иной ситуации…
Скажите ей о том, что вы сами можете справиться с данной ситуацией и что вы точно знаете, как это сделать.

Если подруга постоянно жалуется на плохую жизнь или решает обсудить не лицеприятные новости…
Констатируйте: “Давай о чём-нибудь позитивном” или “Со мной только о хорошем или ни о чём”.

Если муж или дети начинают манипулировать вами фразами типа “Тебе до меня дела нет (ты меня не любишь)!”, когда вы устали или решили уделить внимание себе любимой…

Ваш ответ: “Конечно же я тебя люблю, но в настоящий момент я очень устала и мне необходимо 15 (30) минут времени для отдыха и потом я вся твоя…”

Рекомендация:

Записывайте себе все ситуации, которые выводят вас из равновесия, систематизируйте их, придумайте свои стоп-фразы на часто повторяющиеся ситуации, которые присутствуют в вашей жизни.

Чтобы не спасовать в следующий раз, заранее мысленно проиграйтевозможный (исходя из анализа) разговор несколько раз, напишите стоп-фразу на бумаге или ещё лучше выучите её наизусть.

Тогда вам будет легче не замешкаться в нужный момент.

И следуйте этому алгоритму каждый раз, когда чувствуете дискомфорт в общении!

В итоге вы получите свой новый свод личных правил.
Например такой:

Я общаюсь с людьми, только с теми, с кем мне комфортно и интересно, кто возвышает и наполняет меня;
Я выполняю все просьбы, только в том случае, если у меня есть свободное от моих планов время, силы и желание, несмотря на манипуляции близких, руководящих и иных личностей;
Я не “посудомойка” — посуду может мыть каждый после себя, или по графику уборки, составленному и одобренному в семье;
Я Женщина, и тяжести переношу только до 3 кг., я позволяю Мужчинам заботиться обо мне;
Я работаю, только с 9-00 (10-00) до 18-00 (19-00) по будням далее моё личное время;
Я не позволяю вмешиваться в свои личные дела никому и не вмешиваюсь в дела других;
Я вегетарианец или наоборот — Я ем мясо, когда захочу, и никому не позволю давить на меня своими доводами….
Когда ваши границы определены остается только следовать собственным правилам и приучать к ним других людей.

Это важно понимать
Личные границы есть не только у вас, но и у взаимодействующих с вами людей.

Граница — это черта за которую нельзя заступать, как вашему оппоненту, так и непосредственно вам.

Потому что за этой самой границей находится уже его пространство, его территория, его правила.

Он так же не желает чтобы ему звонили после 20-00, приходили в гости без приглашений, назидательно советовали, как поступить…

Это нужно учитывать?!

Чтобы окончательно научится соблюдать как свои, так и чужие границы, необходимо разобраться в причинах происходящего:

Что кроется за стремлением нарушить чужие границы и за попустительством наступательного движения на свои?

Какие чувства вы испытываете в этих ситуациях?

Как защитить ваши личные границы

Для защиты ваших личных границ предлагаю вам простой алгоритм из 3-х шагов.

1. Почувствуйте, когда нарушаются ваши границы
Позволяя другим вторгаться в личное пространство, тем самым вы уступаете свою территорию, отодвигаете (сужаете свои границы), нарушаете их, “наступаете” себе на горло.

Не задохнуться бы!

Чаще всего нам сложнее устоять перед натиском близких нам людей или руководителей.

Как правило, в тот момент когда вы решили заняться сугубо личными делами: сходить на встречу с друзьями, посетить салон или просто посидеть в тишине, помедитировать, тут же проявляется ситуация требующая вашего пристального внимания:

мама требует срочно приехать, так как у неё поднялось давление, или
у ребёнка температура, или
муж захотел перекусить, или
руководству срочно понадобилось, чтобы вы задержались на работе…
И если вы полны сил, в добром состоянии духа и это не вызывает ни какого дискомфорта, а только в радость, то вполне можете уделить внимание своим близким и не только.

А вот если вас настигла буря эмоций, силы на исходе, тело прореагировало, то пора поставит себя на первое место и сказать своё:

“НЕТ! Только после того, как…”

Поздравляю! Вы только что не отдали СВОЮ силу другим!

Рекомендация:

Отметьте для себя (внимательно и честно посмотрев во внутрь себя), какие ощущения вы испытали в подобных ситуациях (страх, чувство вины, претензия…).

Над этими эмоциями стоит поработать. Об этом чуть ниже в данной статье.

2. Выясните, когда вы нарушаете чужие границы
Уверены, что не нарушаете границы других?

Давайте проверим:

Как часто из “лучших побуждений” вы советовали другим поступить так-то и так-то, потому что точно знаете, что это правильно, да ещё и доказывали свою правоту;
Сколько раз давая поручения подчинённым, видя, что они не справляются, делали сами (пока их научишь…);
Сколько раз убирали в детской комнате разбросанные игрушки, несмотря на то, что дети это сами должны делать (пока от них дождёшься);
Работаете не покладая рук, обеспечивая комфорт мужу на диване;
Как часто встревали в спор между соседками, сослуживцами, мужем и детьми…;
Ребёнок начал мастерить, а вам срочно нужно его в магазин отправить (мастерство подождёт);
Мама с подружками в кои-то веки встречается, а вы её убедительно просите с детьми посидеть.
Каждый раз поступая таким образом, вы НАРУШАЕТЕ (захватываете) территорию других, вторгаетесь в их личное пространство, лишаете их СИЛЫ!

Уместно будет вспомнить библейское: “Не бери доли другого на себя!”

И мирское: “Научишься соблюдать границы других, на твои никто и не позарится”.

Рекомендация: Вспомните, что вы чувствуете, когда нарушаете границы других.

Например: важность, недовольство, превосходство… или всё тот же страх, чувство вины.

Спросите себя: Кого вы в этой ситуации ставите на первое место?

3. Определите, что руководит вами
Вы уже установили, что испытываете, когда вторгаются в ваше личное пространство или когда вы заходите на чужую территорию.

Пришло время определить, какие чувства руководят вами при этом:

Чувство вины или стыда

Вполне возможно в раннем детстве, вас что-то попросили сделать, а вы не сделали, заигрались, забыли… и вам было очень стыдно, когда мама (учитель) вас отчитывала и укоряла, а вы обвинили себя, за то что мама так огорчилась, обиделась, и может даже горько плакала.

И теперь, каждый раз испытываете эти чувства, когда хотите отказать в просьбе и не можете, а вдруг мама (подруга…) обидится, расстроится, и виной всему снова будете вы.

Это чувство гложет вас из внутри.

Комплекс отличницы

Или гипертрофическое чувство ответственности.

Если меня просят, то я должна помочь, я все задания обязательно делаю и обязательно на отлично, я просто обязана облегчить участь других и я точно знаю, как это сделать.

Нас с детства учили делать всё: “Лучше всех, быстрее всех, больше всех”.

Я не могу позволить себе не сделать, то что я могу сделать, даже если это и в ущерб мне (а впрочем даже не осознавая, что в ущерб).

Всё это родом из детства и требует исцеления, так как говорить “НЕТ!” безболезненно не получится, не исцелив своего внутреннего ребёнка и травм прошлого.

Гордыня (взращённое эго)

Я прошла свой путь, не “наступала на грабли”, набралась опыта, начиталась книг и теперь я всё знаю, а вы нет. Поэтому “Делайте, как я говорю!”

Вы набрались мудрости только потому, что никто не мешал идти по своему пути, собирая её жемчужины, накапливая собственную силу, другим так же необходимо пройти своим путём за своей мудростью и силой.

Проявите свою мудрость! Понаблюдайте со стороны, будут падать поддержите!

Да и ещё, соблюдая свои границы не забыть бы о милосердии и в тот момент, когда есть все составляющие для помощи (время, энергия, средства…) оказать её, откликнувшись на призыв просящего. Не скатиться до простого 3-D эгоизма!

Проработав все эти чувства и избавившись от них раз и навсегда вы сможете легче выставлять свои границы и вам не составит труда соблюдать их, причём как свои так и чужие.

И помните, когда вы соблюдаете границы, вы сохраняете, и даже накапливаете, собственные силы, и позволяете другим востребовать свои, так как весь этот процесс будет проходить без эмоций, безболезненно и даже в радость!

И не за горами и ОТСУТСТВИЕ ПОСЯГАТЕЛЬСТВ на ваше личное пространство!
Автор статьи: Людмила Веретельник.. Источникhttp://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikh..


Зачем рассказывать другим? =)


Комментарии всего 17

«Личные границы»


иван
12:26 16 октября 2016
интересная тема, и хотелось бы поразсуждать именно на эту тему, помню первая книга которую начал читать и это стало доступно для продажи было в 1989 году, была книга "праническое дыхание" незнаю почему но сейчас такие книги не продают, овладев праническим дыханием, человек обретает молодость, так как вся жизненная сила ПРАНА.. со временем вошло в моду лечение по методу Бутейко, много знакомых занимались,

 
 
Благодарю

Андрей
15:01 16 октября 2016
Иван, на тему праны сейчас много источников информации. Есть книги, посвящённые отдельно этой теме. Одна из них " прана видья" автор Свами Ниранджананда Сарасвати. можно в электронном виде найти в интернете . И во многих йогических текстах обязательно затрагивается эта тема более или менее подробно.

 
 
Благодарю

Андрей
15:07 16 октября 2016
Но как известно прочитать мало Улыбка, нужно хотя бы упорядочить свой образ жизни и понаблюдать за изменениями. Ощутить разницу своего сотояния до и после. Только так можно понять что есть что-то невидимое, но очень значимое для нашей жизни и её осознания. Обычно это осознатся на стыке изменений, когда всё ровно часто не замечается или забывается. Потом можно и упражнения какие -то специальные поделать, когда в разуме начнёт формироваться понимание существования этого явления .

 
 
Благодарю

иван
15:42 16 октября 2016
Андрей, упражнения проделывал с 1989 года, и всетаки прана движет в нас каждой секунды, все цель жизни накопление праны, теперь поразссуждаем откуда ее истоки, в задержке дыхания, помню со школы МАХАРИШИ цитирую; если обмен веществ в нас происходит хотя на 0,002 процента мы живем в теле, если полностю прекращается душа покидает тело........

к чему все это, быть богом это полностю недышать, теперь проанализируем наше дыхание, правая ноздря и левая, плюс и минус, всегда между вдохом и выдохом есть задержка-это ноль,,,,понимаем о чем я, электричество плюс минус ноль НОЛЬ-это бог,,,,,,,,,если у вас такая задержка дыхания вы БОГ......

 
 
Благодарю
18:30 16 октября 2016
Очень нужная важная тема.

Сталкиваюсь часто, когда прихожу на новое место работы. Если руководство замечает ответственность, то сразу же почему-то видят перспективу наложения дополнительных обязанностей. Очень тяжело отказываться от хорошей должности, когда тебе поют дефирамбы о том какой ты замечательный работник))) Мы ради вас уволили непутевого коллегу, чтобы предложить вам занять его место, мы давно искали такого человека как вы... .и.т.д... Мы выделим вам достойную заработную плату- (деньги предлогают заманчивые) А я думаю, на что? на что мне их тратить? а главное когда? если при такой занятости у меня не будет времени даже выспаться по человечески. Начнутся стрессы, это спровоцирует утомляемость, самочувствие ухудшится, останется только успеть купить хороший гробик себеУлыбка Очень обижаются начальники, не нравится им когда отказываю. Удивленно реагируют, "Вам что не нужны лишние денежки!!!???" невозможно поверить! Я говорю нет, не нужны)) мне достаточно той суммы которую я получаю сейчас. Если я не буду иметь времени на отдых и личную жизнь, я не смогу гарантировать вам качество работы- вам это интересно? Так вот приходиться "биться". Некоторые принимают за чокнутую. Может я и правда немного "того"?)))Хмм...

 
+5 
Благодарю

Андрей
19:07 16 октября 2016
Да, вот в том то и сложность, что это сейчас считается нормальным явлением. В последнее время часто слышу от знакомых о подобных проблемах на работе. Не так давно знакомая молодая специалистка жаловась, что на работе загружают постоянно, просят дополнительные дни выходить постоянно. Я ей в ответ порекомендовал попробовать наиболее безболезненным путём упорядочить ситуацию, дать понять начальству что она не должна в ущерб себе работать сверхнормы.

Ей это сначало показалось невозможным. Но потом она всё таки решилась и уравновесила ситуацию. Часто люди заранее лишают себя сами своих прав, соглашаясь с тем что им навязывают из вне. Понятно, что перегибать не нужно. Но можно хотя бы попробовать упорядочить взаимодействие до наиболее человечного варианта.

 
+2 
Благодарю
19:15 16 октября 2016
Я знаю таких сотрудниц, им детей кормить надо, за все платить, курсы, кружки..прочее.. отцы не в состоянии заработать, плюс ипотеки всякие, кредиты... проблема жилья в нашей стране чудовищная. Детям обеспечить жилье крайне дорого... Из за этого люди вынужденны жертвовать всем своим временем не оставляя время на себя. Это как колесо которое вращается и его ни как не остановить, если в него попал- круг не разомкнуть.

 
+1 
Благодарю
21:29 16 октября 2016
Да, личное пространство жизненно необходимо. Симбиоз не ведет ни к чему хорошему, тк чаще всего это невротичная потребность владеть кем-то, или быть в подчинении у кого-то. Это если говорить про личные отношения.

А по работе.... я по натуре трудоголик. очень редко болею. чаще всего прихожу раньше начала рабочего дня, ухожу позже. и к этому привыкают, и когда я прихожу/ухожу вовремя или отпрашиваюсь, это вызывает недоумение. и все начинают воспринимать это чуть ли не как предательство. решила с этого месяца исправлять ситуацию, потому что жить с чувством вины/постоянной ответственности надоело, и я устала.

 
+1 
Благодарю
21:37 16 октября 2016
Слышала что все трудящиеся делятся на три основных типа: первые- работают ради прибыли, им не важно что делать- лишь бы это умножало доходы. Вторые- работают, потому что не могут не работать, "трудоголики". Третьи- работают ради наслаждения процессом (самый редкий тип) Улыбка Они не привязанны ни к месту ни к деньгам.

 
+1 
Благодарю
22:00 16 октября 2016
за всю свою трудовую деятельность, я смогла быть только первым и вторым типом) хочется быть третьим)

 
+1 
Благодарю
08:17 17 октября 2016
Надя, Это лучше, чем если бы Вам не хотелось) Само то что есть такое желание- очень здравый признак. Осталось найти время и способы для его реализацииУлыбка

 
 
Благодарю

Калинка
09:12 17 октября 2016
про границы понятно, спору нет.

А если к примеру девушка забеременела, скажем так уж получилось, а детей не хочет, ну или по крайней мере не мечтает о них, родители алкоголики, да и парень в отказ. Как бы намечается целое вторжение другого человека в ее жизнь. Это же нарушение границ? Причем не только личных, а и жизненных, и не на час, не на день, а на годы. Или пусть это будет многодетная вдова, у которой и так вечный дефицит праны, а тут ей подарок... у нее может больше и запасов-то уже нет. Не будем пока выяснять почему это произошло, возмем просто голый факт.

Понимаю, пример не очень красивый и приятный, но все таки, что вы им тогда скажите? Наплюй на прану и сотри границы? Или что? Вы разве с ними о пране будете говорить? Или прану можно учитывать и интересно рассматривать только в условиях относительного благополучия? Или я глупость спрашиваю?

Мне интересно кто как думает действительно, в рамках данной темы разумеется.

 
+1 
Благодарю
10:12 17 октября 2016
Женщина не сможет начисто смыть из своей природы то что в нее впечатанно намертво. Но вот если родители алкоголики, девушка получила негативный опыт, и теперь она просто не хочет чтобы ее дети страдали, прикрывая это якобы нежеланием рожать. Такое может быть очень даже запросто. Это больше похоже на правду. У нее сформировалось искаженное представление, в виду того, что ее родители, обращались с ней так, словно она стала для них "ненужным вторжением". Так я думаю...

 
 
Благодарю

Андрей
10:56 17 октября 2016
Калинка, эта ситуация особенная. К примеру как та, когда человек жертвует своей жизнью для других иначе он потом не сможет жить, не сможет радоваться жизни. Это не те повседневные взаимоотношения, о которых пишется в статье. Поэтому человек это делает не только для других, но одновременно для себя, здесь границы размыты уже изначально.

И ещё. Может быть ребёнок не просто так пришёл, может его пригласили ?

Случаи бывают разные и здесь сложно со стороны судить и конкретно давать указанию человеку.

И любая информация не является инструкциями, это можно принимать как рекомендации. У человека есть свобода выбора, интуиция и разум, которые нужно стараться применять в разрешении жизненных ситуаций.

Ну ещё как часто говорят: " сердце подскажет "

 
+1 
Благодарю

Калинка
17:35 17 октября 2016

Поэтому человек это делает не только для других, но одновременно для себя, здесь границы размыты уже изначально.

Я думаю, что в любых ситуациях границы будут размыты. Даже устанавливая эти самые границы, человек поступает так не только для себя, но и для других. И когда жертвует жизнью, он это делает не столько для других, как для себя. И даже когда кажется, что он это делает исключительно для других, на самом деле там всегда есть "я" т.е. некий личный интерес.

Я согласна по поводу границ, но я не вижу в чем ее особенность? Разве только что это не повседневно.

И ещё. Может быть ребёнок не просто так пришёл, может его пригласили ?

как по моему, так вот это совсем ничего не меняет.. какая разница сам пришел или его пригласили? так и подмывает сказать, вот кто пригласил, тот пусть и расхлебывает.

 
 
Благодарю
00:28 18 октября 2016
//Осталось найти время и способы для его реализации//

в идеале - совместить интересную работу, и при этом получать за нее еще и деньги))

 
 
Благодарю
07:38 18 октября 2016

в идеале - совместить интересную работу, и при этом получать за нее еще и деньги))

Да, но это результат, потому что если сам подход будет вмещать заинтересованность в оплате, то результат уже будет не тот))) По этому, я думаю, в первую очередь сам подход должен быть идеаленУлыбка

 
 
Благодарю

Пожалуйста авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий
Желаем всем
СЧАСТЬЯ! =)



На Благо всех!
Поделиться:

Фон на страницу =)