Поработав со множеством клиентов и проведя сотни семинаров, я выработал представление о некоторых сущностных истинах, связанных с партнерскими отношениями. Эти истины могут служить ориентирами на нелегком пути возврата к своей подлинной сущности. Большинство проблем, возникающих в личных отношениях, возникают постольку, поскольку один из партнеров или оба нарушают какую-либо из этих истин. В принципе таких законов может оказаться и больше девяти. Не исключено, что вы сами добавите к этому списку новые истины, основанные на вашем личном положительном опыте.

Усвоив эти истины, вы приобретете много ценного. Личные отношения - это самая трудная жизненная область в плане умения сохранять рациональный и трезвый взгляд на веши. Само наличие партнера искушает нас взвалить на него вину за свои проблемы и избежать ответственности за свои поступки и выборы. Именно в области партнерских отношений возникает больше всего путаницы и иррациональных действий. Именно в этой сфере большинство из нас наиболее остро нуждаются в помощи, чтобы прояснить смысл происходящего. Не исключено, что с первого взгляда вы отвергнете часть этих истин. Но я обнаружил, что, не соблюдая их, невозможно создать успешные отношения. Мы можем достичь больших успехов в личной жизни, даже просто обдумывая эти законы. Они помогут устранить неясность из наших любовных отношений и дадут нам возможность принимать осознанные решения в этой жизненно важной области. Итак, приступим к изложению девяти «золотых истин».

Истина №1. Мы САМИ выбираем своих партнеров. Именно так, и никак иначе!

Многие люди стараются убедить самих себя и всех вокруг в том, что партнеры принудили их вступить в близкие отношения или что у них просто не было выбора, начинать эти отношения или нет. Они возлагают вину за свои несчастья на своего партнера, на Господа Бога или на своих родителей. Но истина состоит в том, что этот выбор все они совершили самостоятельно и имели на то свои причины. Мало того, им был совершенно необходим данный конкретный партнер, и, очевидно, они отвергли множество других потенциальных партнеров, чтобы остановить свой выбор именно на этом. Выбор в любовной сфере мы совершаем, как правило, весьма придирчиво. Мы можем не осознавать, по какой причине мы находимся в тот или иной момент именно с данным конкретным партнером, однако, вне всяких сомнений, нам был необходим только он и никто другой. Если мы поймем, на чем основывался этот наш выбор, то сможем много узнать о самих себе и своей любовной жизни. Если в настоящее время вы вовлечены в отношения, вас не устраивающие, задумайтесь, почему так происходит. И даже если партнер добивается общения с вами изо всех сил, все, что вам нужно, - это твердо и с убежденностью сказать «нет». И он уйдет.

Истина №2. Никто не заставляет нас поддерживать неприятные нам отношения. Никто, кроме нас самих!

Контроль над нашей любовной жизнью полностью находится в наших руках. Понимаем мы или нет истинные причины, по которым мы поддерживаем не устраивающие нас отношения, в любом случае мы сохраняем их только потому, что получаем благодаря им нечто чрезвычайно важное. Что-то удерживает нас в этом союзе - наши ценности или убеждения, наши семейные предрассудки или что-то иное, - но все это находится в полной нашей власти, и мы способны изменить ситуацию по своему желанию. Поэтому никто не имеет права жаловаться на состояние дел в своей любовной жизни. Каждый может сделать то, что ему хочется, в любой момент. Многие люди вовлечены в трудные отношения. Их партнер может быть алкоголиком; может изменять им или прибегать к физическому насилию над ними. Но спросите себя, почему они решили завязать такие отношения, - и, возможно, вы найдете ответ на этот вопрос, каким бы удивительным этот ответ ни казался. Некоторые люди поддерживают такие отношения потому, что терпеть насилие в той или иной форме для них предпочтительнее, чем остаться в одиночестве. Другие превыше всего на свете иенят стабильность. Третьи решаются на такие отношения потому, что в глубине души не любят самих себя и хотят, чтобы кто-нибудь наказывал их. Во всех случаях неблагополучные партнерские союзы демонстрируют нам те области, в которых мы недостаточно любим самих себя. Эта идея вплотную подводит нас к следующей истине.

Истина №3. Каждый из партнеров избрал нынешние отношения по своим личным, особым причинам.

Существует распространенное заблуждение, сводящееся к тому, что у нас с партнером есть нечто общее и что это важнее наших личных мотивов, по которым мы сохраняем отношения с ним. Некоторые люди безоговорочно верят, что у их союза имеются некие «особые основания», более важные, чем их личные чувства и проблемы. Я не стану отрицать, что встречаются пары, которым «предначертано» совершить некое важное деяние, но и в таких случаях можно безоговорочно утверждать, что каждый из партнеров одновременно удовлетворяет свои личные нужды и желания. Ваши личные отношения существуют лично для вас, а не для вашего партнера и не для других людей. Если бы вы не получали от этих отношений что-либо для себя, вы бы их не завязали.

Истина №4. Все, что мы способны увидеть в нашем партнере, - это мы сами.

Эта истина, должно быть, наиболее сложная для усвоения. Формально понять ее просто, но ввести в повседневную практику чрезвычайно трудно. Что бы вы ни думали о своем партнере, какие бы черты вы ни замечали в нем, в действительности вы видите только СЕБЯ, и ничего больше. Если вам приятно сознавать, что ваш партнер - ответственный и зрелый человек, то это означает лишь, что вам приятна эта часть своей собственной личности. Если вам не нравится, как ваш партнер беседует со своей матерью по телефону, то значит, вам не нравится свое собственное поведение в соответствующих ситуациях. Если мы сядем и напишем список всех качеств, которые мы признаем в нашем партнере, разделив их на группы под заголовками: «Качества, которые мне нравятся в моем партнере» и «Качества, которые мне не нравятся в моем партнере», - то мы получим точную картину того, насколько сильно мы любим или ненавидим самих себя. Я часто сталкивался с ситуациями, когда люди выбирают для себя партнера, обладающего определенными преувеличенными чертами, которые им не нравятся в себе самих. Основной причиной для такого выбора служит наше желание выработать любовь к этим качествам в себе. Если ненадолго абстрагироваться от привычного взгляда на отношения и представить себе, что все люди вступают в партнерские союзы лишь для того, чтобы научиться любить самих себя, то мы сможем совершить невероятный прорыв в умении понимать принципы своего собственного выбора в этой области.

Многое из того, что происходит в ходе развития взаимоотношений, связано с идеями сочетания мужского и женского начал в одном человеке. Большинство наших любовных проблем объясняется внутренними конфликтами между этими началами. Если вы - мужчина, то ваша возлюбленная представляет вашу внутреннюю женскую часть. Ваше восприятие партнерши и обращение с ней служат отражением того, насколько удачно вы нашли обший язык с женским началом в себе, со своей матерью и с «мировой женственностью». Если вы женщина, то мужчина в вашей жизни символизирует ваши проблемы с отиом и мужским принципом в иелом. Избежать этого «зеркального» эффекта невозможно, да и не нужно. «Зеркало» поможет нам больше узнать о самих себе.

Истина №5. Мы не можем причинять боль другим людям, а другие люди не могут причинять боль нам. Можно лишь причинить боль самому себе.

Эта истина также зачастую оказывается трудной для осознания. Слишком многие люди искренне убеждены, что способны причинить боль другим. Желание «не причинить боли партнеру» так часто служит оправданием для нечестности в отношениях, что деструктивное значение этой иллюзии трудно преувеличить. Мне постоянно попадаются клиенты, которые лгут своим партнерам, затягивают непродуктивные отношения и позволяют партнерам всячески издеваться над собой исключительно во имя этого ложного принципа. К примеру, возьмем женатого человека, который завел любовницу. Он будет скрывать этот факт от своей жены под тем предлогом, что не хочет причинять ей страдания. Он практически теряет душевную близость со своей супругой, постоянно обманывая ее и ведя двойную жизнь, но продолжает бояться, что повредит жене, если скажет ей правду. Однако правда состоит в том, что такой человек вредит самому себе, постоянно идя на компромиссы со своей совестью и живя во лжи. Другим примером может быть человек, «застрявший» в тупиковых отношениях только потому, что не хочет причинять партнеру боль своим уходом. Во всех подобных ситуациях при ближайшем рассмотрении выясняется, что такой человек извлекает для себя определенное удовольствие: например, ему приятно сознавать, что партнер настолько от него зависит. Истина заключается в том, что люди такого рода не хотят вступать вРЕАЛЬНЫЕ отношения с нормальными партнерами, поскольку они боятся либо потерять контроль над ситуацией, либо взглянуть в глаза своему страху одиночества. Таковы подлинные причины, лежащие в основе подобных союзов.

Если мы скрываем от своего партнера какую-то информацию о себе из-за того, что не хотим причинять ему боль, то самое время честно признаться себе в своих намерениях. Говорить себе, что мы боимся причинить партнеру страдания, - значит обманывать самих себя. Это - лишь предлог, которым мы пользуемся, чтобы скрывать правду. А правду обнаружить не так уж трудно.

Мы никому не можем причинить боль. И нам никто не может причинить боль, кроме тех ситуаций, когда мы сами возлагаем на человека определенные надежды, которые не могут оправдаться. Иными словами, мы сами наносим себе обиду, предъявляя к другим людям необоснованные требования. Всякий раз, когда мне попадается клиент, пребывающий в убеждении, что он способен причинить боль партнеру, я рассказываю следующую историю.

Если бы я подошел к вам, заглянул вам в лицо страдальческими глазами, полными мольбы и надежды, и заявил: «Ты должен дать мне пять тысяч долларов, иначе мне будет очень больно. Мне просто необходимы пять тысяч долларов, и если ты не дашь их мне, то причинишь мне ужасную боль. Я никогда тебе этого не прощу», - как бы вы отреагировали? Представьте себе, что с такой просьбой обращается к вам совершенно незнакомый человек на улиие. И как ни странно, некоторые мои клиенты отвечают: «Ну, возможно, я бы и дал ему денег». Меня это несколько смущает, однако пока я рассказываю эту историю, я слежу за выражением лица клиента и понимаю, как он реагирует на самом деле. В действительности такое сравнение всегда задевает за живое.

Но как быть с теми людьми, которые действительно готовы отдать незнакомцу пять тысяч долларов, лишь бы не причинить ему боль и не нести за это ответственность? Для начала рассмотрим факты. Если я подхожу к вам с просьбой об этих пяти тысячах долларов, то вполне очевидно, что я готов испытать боль, что я на это настроен. В сущности, я уже задал мысленную и эмоциональную схему, которая гласит: «Если я не получу пять тысяч долларов, я обязательно испытаю боль». Итак, если я сам себе это пообещал, почему кто-то другой должен нести за это ответственность? Я сам создал потребность и надежду и сам же должен пострадать, если эти потребность и надежда безосновательны. Именно такие схемы зачастую срабатывают в наших личных отношениях. Один из партнеров возлагает на другого нереальные ожидания или такие надежды, оправдать которые второй просто не в состоянии. В результате возникают обиды и разочарования.

Но почему люди поддаются на такие манипуляции? Почему они верят, что несут ответственность за то, что о них возомнил кто-то другой? Почему они убеждены, что могут причинить кому-то боль? Изучая астрологию, я пришел к выводу, что человек, впадающий в заблуждения такого рода, всегда боится, что партнер его отвергнет. Так называемые «мягкосердечные» люди в действительности страшатся того, что другие их не одобрят или раскритикуют. Это прослеживается как в их гороскопах, так и в их поведении.

Итак, если вы обнаружили, что находитесь в подобной ситуации, остановитесь и спросите себя: чего вы, в сущности, боитесь? Если вы поймете это, то избавите себя от лишних страданий и хлопот. Если вы не любите себя по-настоящему, то рано или поздно партнер все равно от вас откажется.

Истина №6. Лучшее, что мы можем сделать для своего партнера, - полюбить самого себя.

Многие люди изо всех сил стараются помочь своим партнерам и сделать что-нибудь такое, что может сделать партнера счастливым. Это естественная экстраполяция на партнера нашей любви к себе. Но самое лучшее, что мы можем сделать для любимого человека, - это оставаться счастливым самому. А это означает, что мы должны заботиться о своем здоровье и заниматься тем, что нам по-настоящему нравится. Если вы несчастливы сами с собой, то любить партнера и помогать ему вы не сможете.

В инструкции по технике безопасности для пассажиров самолетов рекомендуется, чтобы в случае тревоги пассажиры надевали кислородные маски сначала себе, а потом уже - своим детям. Разве в этом есть что-то, противоречащее заботе о людях? Просто-напросто, если вы будете задыхаться, то едва ли сможете помочь ребенку надеть маску.

Но когда дело доходит до личных отношений, мы зачастую забываем об этом правиле. Мы пытаемся позаботиться о своих партнерах и детях, не позаботившись о собственных нуждах. Тем самым мы теряем возможность помочь им по-настоящему. А кроме того, мы навязываем им модель поведения человека, который не любит самого себя. Возможно, это - самое ужасное из всего, что мы можем сделать. И при этом мы еще рассчитываем, что нас погладят по головке и похвалят за любовь и сочувствие.

Истина состоит в том, что если вы не любите самого себя, то становитесь моделью «несчастного создания». В результате другим людям неприятно общаться с вами. Не стоит морочить себе голову, убеждая себя в том, что вы - добрый и любящий человек. Если вы не любите себя, вы не можете быть любящим человеком, и точка. Сперва научитесь быть счастливым. А уже потом, независимо от того, что вы будете делать, ваша энергия будет помогать окружающим людям подняться до вашего уровня - уровня, на котором жизнь прекрасна и шедра к нам.

Истина №7. Любовь всегда стремится к еще большей любви, однако при этом всегда пробуждает все, что ей противоположно.

Когда мы впервые взаимно влюбляемся, то это чувство приносит нам столько радости, что мы стремимся испытывать его как можно интенсивней. Для большинства людей это совершенно особая ситуация, не входящая в круг повседневного опыта. Чувство единения и близости с любимым человеком - словно прохладный источник в знойной пустыне. Отпив глоток из этого источника, мы хотим погрузиться в него целиком и готовы без устали купаться в животворящих водах любви. Мы раскрываем душу навстречу этому волшебному чувству. Большинство людей чувствуют, что любовь словно вдыхает в них новую жизнь. Так происходит потому, что они позволяют своим чувствам раскрыться. Они начинают замечать красоту и радость жизни.

Но стоит нам открыться изобилию прекрасных чувств, как начинают твориться странные веши. Внезапно мы обнаруживаем, что стали всего бояться - гораздо сильнее, чем раньше. Затем выясняется, что мы стали гораздо более эмоциональными и ранимыми. Теперь нас значительно легче обидеть. И, наконец, мы понимаем, что мы по-настоящему уязвимы; особенно - по отношению к партнеру. Любая мелочь, связанная с партнером, приобретает для нас особое значение и производит на нас огромное впечатление. Мы настолько раскрываемся, что приходится иеликом полагаться на его милость. Если партнер скажет что-нибудь не то, он нас уничтожит. Если он отвергнет нас, мы испытаем чудовищную боль. Что же нам предпринять в такой ситуации?

Это типичный сценарий; большинство из нас так или иначе попадали в него. Такова природа любви; и если мы не готовы к этому, лучше вовсе не влюбляться. Однако любовь не виновата в том, что мы становимся такими пугливыми и ранимыми. Дело в том, что, влюбляясь, мы начинаем острее осознавать собственные эмоциональные блоки и негативные убеждения. В каждом человеке заложены так называемые «отрицательные эмоциональные программы». По своей сущности это - автоматические эмоциональные реакции на определенные раздражители, в основе которых лежит отрицательная мотивация. Отрицательная эмоциональная программа включается помимо нашего сознания и контроля. Если происходит событие X, мы неизменно выдаем реакцию У. Мы можем проанализировать ситуацию логически и сказать себе: «Чего я боюсь? На самом деле никакой опасности нет». Но эмоциональная реакция остается прежней. Это схема, заложенная в нас когда-то в прошлом - либо в детстве, либо в одном из прошлых воплощений.

Если мы осознаем эти схемы, то можем планировать свою жизнь так, чтобы по большей части с ними не сталкиваться. Энтони Роббинс в своей книге «Власть без границ» говорит, что люди готовы сделать больше, чтобы избежать негативных ситуаций, чем чтобы добиться позитивных. Совершенно очевидно, что большинство людей пойдут на многое, лишь бы установить для себя образ жизни, позволяющий избегать отрицательных эмоциональных программ. К примеру, я не люблю, когда меня упрекают вышестоящие. Поэтому я выстраиваю свою жизнь так, чтобы с ними не сталкиваться, - т.е. становлюсь, так сказать, «свободным художником».

Но вообразите себе, что происходит, когда человек влюбляется и раскрывается эмоционально! Все наши защитные механизмы рассыпаются в прах. И отныне нам постоянно приходится сталкиваться с негативными программами, стоящими между нами и нашей любовью. Именно поэтому я говорю, что любовь пробуждает все, что ей противоположно. Иначе и быть не может. Влюбляясь, мы стремимся постоянно пребывать в лучах любви. И нам постоянно приходится опровергать отрицательные эмоциональные программы, твердящие, что нас не любят. Но рано или поздно мы можем «перепрограммировать» их, превратив в положительные. Тогда они помогут нам еше полнее воспринимать любовь партнера. К сожалению, большинство людей так и не доходят до этой стадии развития. И многие любовные союзы распадаются вскоре после этапа «медового месяца».

Истина №8. Ложь разрушает душевную близость между партнерами.

Независимо от того, по какой причине мы лжем своему партнеру, обманывая его, мы теряем чувство душевной близости с ним. Любовь требует полной открытости. Влюбляясь, мы стремимся поделиться с партнером всем своим существом. И если мы скрываем часть истины от своего возлюбленного, то создаем тем самым трешину в отношениях. Ложь противоречит природе любви. Мы лжем потому, что боимся. Любовь говорит нам: «Не бойтесь, все будет хорошо». А наши страхи твердят: «О да, но что со мной будет, если случится то-то и то-то?!». Обманывая партнера, мы поддаемся своим страхам. По сути, мы принимаем сознательное решение поступать в соответствии со своими страхами, а не с любовью. Всякий раз, когда мы лжем, мы сокращаем способность испытывать счастье и наслаждение любви. Сексуальное удовольствие мы можем получать по-прежнему, но эмоциональная близость исчезает. А без этой близости секс не приносит полноценного наслаждения. Если вы будете лгать своему возлюбленному, то, как говорит Калиль Гибран в своей книге «Пророк», вы «уйдете из плодоносного сада любви и попадете в бесцветный мир, не знающий смены времен года. Там вы будете смеяться, но не всем своим существом, и будете плакать, но не выплачете всех своих слез».

Именно в таком месте живут более 90 процентов людей. Задумайтесь об этом. Я хочу сказать не то, что ложь - причина этого, а только то, что у лжи имеется такое следствие. Бывают ситуации, когда скрывать правду - действительно милосердно. Но такие случаи крайне редки. И не надо убеждать себя, что вы делаете доброе дело, скрывая правду от партнера. Обманывая партнера, вы создаете между ним и собой дистанцию. С таким же успехом можно сразу развестись с ним или бросить его. В сущности ложь лишь затягивает непродуктивные отношения.

Истина №9. Брак заключается не навсегда.

Большая часть того, что я в детстве слышал о браке, сводится к идее о том, что брак - это обет на всю жизнь и что разводятся только нехорошие люди. Развод считался одним из самых презренных грехов, который совершают только опустившиеся, аморальные люди. Однако когда я подрос, то заметил, что люди разводятся довольно часто. Когда мне исполнилось 19 лет, развелись мои собственные родители. А сейчас, когда я стал консультантом по вопросам семьи и брака, я замечаю, что роль брачных отношений в нашем обществе претерпевает серьезную перемену. Этот проиесс еще не завершен. В наше время основания для вступления в брак, существовавшие пятьдесят и сто лет назад, стали неприменимы. Жизнь сейчас течет гораздо быстрее, чем раньше. Люди вступают в брак и разводятся гораздо чаще, чем раньше. В погоне за новыми ролевыми моделями для супружеских и партнерских отношений мы зачастую чувствуем растерянность и недоумение. Все, что у нас есть, - это телевидение и кино, а ролевые модели, которые они нам предлагают, в практической жизни оказываются бесполезными.

Я пришел к некоторым важным выводам в отношении брака, которые могут оказать вам помощь. Во-первых, следует помнить, что в брак мы вступаем не навсегда. Наши супружеские отношения будут продолжаться только до тех пор, пока оба супруга будут извлекать из них пользу. А как только брак потеряет свое значение для одного или обоих партнеров, он распадется. Помните «золотую истину» № 6? Так вот, если мы не любим самих себя, то не можем и любить своих партнеров по браку. И совершенно неважно, что мы при этом говорим им или самим себе.

Если два человека любят друг друга по-настоящему, они должны быть всегда внимательны к нуждам друг друга и к своим собственным нуждам. Если брак с вами не устраивает вашего супруга, а вы искренне любите, то разве вы не захотите, чтобы ему было лучше? В некоторых случаях развод может быть подлинным проявлением любви, поступком, который соответствует потребностям обоих супругов и помогает им встать на новый путь, ведущий к счастью и гармонии в жизни. Возможно, рано или поздно мы станем воспринимать развод совершенно иначе - как переход с одной ступени развития на другую, более высокую. Ведь именно таково его подлинное значение.

Разумеется, развод может быть и удобным «запасным выходом», способом избежать столкновения со своими истинными чувствами или с последствиями наших поступков. Многие люди предпочитают не брать на себя ответственность за свой выбор и свои творения. И для таких людей развод предлагает удобный путь к отступлению. Поскольку в наше время развод стал обыденным явлением, никто не станет винить человека за то, что он прибегнул к этому средству. Но рано или поздно нам придется отвечать - перед самими собой.

Все партнерские отношения предоставляют нам шансы выработать большую любовь к себе и лучше себя понять. Ничто не помогает нам взглянуть на себя так внимательно, как близкие отношения с другим человеком. Нравятся или нет нам данные конкретные отношения, зависит исключительно от того, насколько мы любим и знаем самих себя. Даже «самые ужасные отношения в нашей жизни» могут принести пользу в виде какого-нибудь ценного урока. Узнавая больше о самих себе, мы обретаем больше шансов на счастье.

Рано или поздно мы достигнем счастья в любовной жизни. Мы научимся постоянно поддерживать в себе блаженное состояние любви - не потому, что найдем идеального партнера, а потому, что найдем себя. Перечисленные выше девять истин могут оказать большую помощь в задаче отличения истины от самообмана. Они проведут нас через лабиринт эмоциональных проблем и предоставят нам ориентиры, на которые можно положиться. И если в нужный момент мы вспомним о них, то избежим множества лишних проблем.

Как создать гармоничные отношения с партнером